Dois filmes por semana, dá saúde e faz crescer!

Esta semana fui ver dois filmes totalmente diferentes e que geralmente correspondem bem ao meu género: “Frost/Nixon” e “A Duquesa”. Acho que os dois são marcados pelos actores que o representam, mas o que um tem de excelente faz do outro uma bela bosta.

Se eu fosse crítica de cinema (but I’m not!), em relação ao Frost/Nixon poderia dizer que, em tom documental, este filme vive dos seus incríveis actores, um Michael Sheen versátil, que passa de Tony Blair (único papel principal que lhe conhecia até então) a um galã apresentador da TV, vrs Frank Langella, que esclarece aos mais desatentos e justifica plenamente a alcunha de Nixon, Tricky Dick. Saí do filme curiosa, e com vontade de descarregar as entrevistas reais, a amaldiçoar o Mundo por não ter o canal História em casa.



Finalmente, na “A Duquesa”, fiquei finalmente esclarecida com a razão pela qual todos os filmes em que a Keira Knightley aparece me deixam vagamente insatisfeita. Para além de não a achar fisicamente atraente, e podem lançar-me as pedras que quiserem, mas não corresponde de todo ao meu ideal de beleza, acho que como actriz é bastante fraca. Representa sempre um só papel, o de Keira, exagerada, de beicinho sempre a tremer, tenta passar os sentimentos de grandes mulheres, mas na essência sem convencer…

Baby baby

C'est jolie!

Merci Kollontai!

Ver RTP1 pode causar envelhecimento prematuro

A minha relação com a televisão permanece a de há meses atrás: consigo ver a RTP1 com chuva fraca ou moderada, a TVI aos fins-de-semana, a SIC apenas em dias de vento a Nordeste e a RTP2 quando o Diabo está a esfregar um olho.

Por isso quando quero um pouco de barulho de fundo sou obrigada a conviver com a Catarina Furtado ou com o José Malato, mais a Sr. Josefina e o Sr. Tó Zé, felizes anónimos que a troco de meia dúzia de tostões seguem a dizer umas babuseiras na tv…

Há uma obsessão da RTP1 com programas como o “Conta-me como foi” ou “A minha geração” O primeiro é uma telenovela com acção nos anos 60, que pretende ser uma caracterização de uma família típica portuguesa, com os problemas e preconceitos da época. Ao segundo confesso que nunca vi qualquer utilidade... Mas de facto, há que utilizar os arquivos (velhinhos velhinhos) da RTP para ir rendendo o peixe, e parece que a malta adora!

Mas apesar de começar a dominar os costumes do Antigo Regime, no campo da actualidade, os meus avanços são fracos. Em primeiro lugar, sei que quem vai em primeiro lugar no campeonato é o FCP, depois de ter passado o Benfica e Sporting na última jornada. Dou por mim a utilizar expressões como “oh homem” e “ai Jesus”. Cada vez estou menos qualificada para falar de política internacional, nunca estou a par dos últimos acontecimentos do outro lado do Mundo e que andam na boca de todos os meus colegas. Já para não falar da última crise da saga “Irmãos e Irmãs”. De economia, só sei que em Marco de Canaveses, o café no Tiroliro, a pastelaria do bairro de S. Custódio, passou de 40 cêntimos para 45. Apesar do conflito no Médio Oriente não ter terminado, a mim chegam notícias de como em Serapicos o Padre da terra decidiu acabar a missa com um sermão que ofendeu as varinas do bar “alterna aqui”…

Mas ontem bati bem no fundo ao assistir a um programa sobre sexo na 3ª idade. Programa em horário nobre (ou pobre, dependendo do ponto de vista) de elevado conteúdo, com entrevistas na primeira pessoa, junto aos jardins da Alameda e da Estrela, mas não descurando o conhecimento das profissionais da indústria. Eu arrisco-me a dizer que logo após as imagens sugestivas de prostituição, o Sr. Manel fez olhinhos para a D. Maria e decidiram que esta semana a dose de sexo era dupla.

What Rrrapens?

Próxima segunda-feira vou dormir ao Porto.
O que é que uma donzela singela pode fazer em tal dia numa cidade (quase) desconhecida? Aceito sugestões…

PS: acho que não vou votar na Vanda. Vi que a moça tem celulite nas pernas, logo não pode ser uma bailarina à séria, que nós na dança não temos nada disso…

Silver

Não sejas tonto, claro que no meu estado "normal" não consigo atingir essa velocidade.
Para tal é preciso vestir o meu fato e mascarilha e utilizar os meus super-poderes...

Dificilmente haverá prova mais bonita...

E para começar em grande o ano de 2009, lá vou eu.



Ou ando a levar demasiado a sério as minhas resoluções, ou estou um pouco mais estúpida em 2009.

Se estamos numa de um pouco de demagogia à Uncle Sam

Quando for crescida

quero ser pintada como esta, mas com a Misha gata em vez do unicórnio...

2nd round

Bom, antes de mais, tal como o Silver e Calado referiram, os rockets matam. Artesanais ou não, é verdade.

Utilizando o velho método científico, que é onde me sinto mais confortável na minha área de especialidade, para uma guerra ser justificável (ainda que na minha óptica, qualquer guerra é difícil de justificar), existem pelo menos quatro princípios que se deverão verificar:

1) Todos os meios de comunicação devem ter sido explorados até à exaustão;
2) Deverá existir um objectivo concreto bem definido;
3) Deve haver uma forte possibilidade de atingir o seu objectivo.
4) O ataque deve ser proporcional ao seu objectivo;

Agora, foram realmente esgotados todos os meios de argumentação? Tal como referi no meu post anterior, quase parece que Israel estava mortinho para voltar a entrar por ali a dentro, de forma que até provocou esta situação.

Existe um objectivo concreto? Quero dizer, o objectivo (pelo menos o oficial) é de protecção de Israel contra os ataques terroristas que tem sofrido, mas concreto concreto, o que se pretende com esta ofensiva? Aniquilar o Hamas (sem provocar uma nova fornalha de jovens bombistas suicidas, que me parece uma consequência óbvia). De onde se responde à 3ª questão, já que me parece um objectivo impossível de atingir…

Bom, a quarta parece que não merece grande debate. Justificar a morte de 700 pessoas, civis, crianças, adolescentes, com o facto de o Hamas os utilizar como escudo humano parece-me estúpido.

Acho que a definição de genocídio é o extermínio de um povo, não?

Roma à vista

Estão 10ºC lá fora...

.. e eu estou de manga curta. Carago, há que mostrar aos meus coleguinhas as minhas origens nortenhas!

Meu querido Silver,

Desculpa este toque de resposta no meu blog, mas apesar da falta de tempo não permitir uma escrita séria (apenas uma data de babuseiras que publico aqui diariamente), não queria deixar de passar sem uma palavra em relação a Gaza.

Sim, é verdade que o Hamas provocou esta guerra. Sim, Israel não poderia ficar de braços cruzados quando é diariamente bombardeado com rockets, mesmo que artesanais e pouco eficientes. Mas há uma coisa que não percebo é, onde é que é suposto esta guerra chegar? Esta guerra vai ser solução para alguma coisa? O Hamas vai pacificar?

Vamos lá tirar as palas, e admitir que Israel não é inocente também. À sua maneira, muito civilizada, consegue manter Gaza isolada do resto do Mundo, não só fisicamente mas também economicamente, com um bloqueio que dura há anos. Isto parece-me uma provocação, que levou a outra provocação e que culminou nesta resposta.

Para mim, as questões fulcrais são quando e como vai esta guerra acabar. Para a primeira só vejo duas respostas: quando os EUA tiverem um Governo estável ou quando já não houver nada para destruir e matar em Gaza. Espero que seja a primeira que prevaleça, sempre me parece menos mau…

Don’t know why, but I kind of fancy it

Acho interessante este regresso da moda do bigode (nos homens, pois está claro). Um bigode desavergonhado a solo, devidamente aparado, típico português, ou à lorde inglês…

Não fica bem?

O filme não está mau e a banda sonora também não

Mr. November

Achei piada que nos highlights de 2008, quase toda a gente apontou para o Mr November



Tenho alguma fé, mas por agora fico-me com o outro Mr. November, que levo comigo para o fim-de-semana…



Enjoy.

Continuo doente...

...e com pouca imaginação. Não tarda tenho de sair a correr para preparar o jantar (o primeiro dos semanais prometidos) para o grupo “Miúdas da dança”, o meu grupo 100% feminino que sei que há anos inspira diferentes fantasias nos meus amigos rapazes.

Hoje passei o dia a mapear os campos de Golf de Portugal, por motivos puramente profissionais, e fiquei a conhecer um pouco melhor o que é provavelmente o mundo mais cagão que existe. Muuuuito cagão. Cagonérrimo! Descobri que existe um "Golf Etiquette", que para além de umas regras que visam preservar a qualidade do campo e a saúde dos jogadores, ainda está repleto de uma série de snobeiras mariquices, como a proibição de t-shirts ou jeans, obrigatoriedade de utilização de camisolas de colarinho, etc. etc.

Também achei piada ao facto dos ingleses gozarem com os nossos Cunhas Britos e Delfins… este clube, o Vila Sol, apresenta no seu site a honra de ter recebido o Prémio Best Golf Development pelo próprio Sir Pickles. Sir Pickles, casado com a Mrs Potato Pickles… Ah, pacóvios.

Na obrigatória histeria de 31, as minhas passas vão todas para…

Entre conversas com as minhas companheiras de viagem, lembrei-me que guardava uma pérola em casa! A minha lista de resoluções para 2008, ano morto ano posto, onde separei por diferentes tópicos não os meus desejos mas sim os meus objectivos para o ano que passou. Sentei-me então com caneta em punho a assinalar o cumprido, copiar o que transita para 2009 e riscar o que mais vale enterrar bem fundo na gaveta, que nem em 2020 lá chego. Assim por alto, lá consegui uma promoçãozita, objectivos profissionais mais ou menos atingidos, respeitei quase integralmente a minha resolução de um post por semana, esqueci X, mas apaixonei-me por Y, W e Z (em Buenos Aires por mais uns quantos). Não fui correr todos os domingos, acho que nem um, e aqueles 3kg ainda os guardo bem guardadinhos… Não li um livro por mês, não dei jantares semanais em minha casa, não juntei aquele pé-de-meia que tanto jeito me dará para visitar a Austrália e não tive aulas de nenhum instrumento (tive de tango, de certa forma compensa).

Agora é tempo de fazer a lista para 2009. Na primeira linha já escrevi: “largar o grupo Euromilhões da empresa”.

A Misha gata está doente também

Não sei quem passou a quem...

Ontem tinha sido um dia mesmo bom para ir ao Amadora-Sintra

Quando há 3 meses circulou a carta da vacinação contra o vírus da gripe na minha empresa, respondi com escárnio ao meu chefe que a minha juventude não me permitia tomar tal vacina, interdita certamente a menores de 30 anos. Nessa altura fui advertida “ai de ti que apareças cá doente, o sr. director-financeiro chama-te um figo!”.

Ora na última 6f devo ter parado num sítio infestado com este vírus da gripe, e certamente inalei uma dose suficiente para me deixar k.o. durante o fim-de-semana. Hoje estava a pensar ir ao Amadora – Sintra, para variar um pouco do Sta Maria…

Um cliché, música de Natal...

A TV inspira-me

Depois de ver as notícias super interessantes que passam de manhã na TV decidi que para o ano quero organizar um Presépio Humano para os lados da Praça de Londres. As inscrições abrem já este ano para começar as audições em meados de Fevereiro, que isto de preparar um Presépio Humano tem muito que se lhe diga: encontrar as pessoas certas para cada posição, treinar os olhares contemplativos dos Reis Magos, os olhares emborrachados dos pastores, os passeios de camelo pelas avenidas novas, os mugidos das vaquinhas…

Por agora ainda só está ocupado o cargo da Maria, para os resto aceitam-se sugestões.

Melhor prenda de Natal é difícil

A música Með suð í eyrum við spilum endalaust irá para sempre ficar na minha memória como o som que tocava no meu carro novo na primeira vez que me sentei ao seu volante. Esse dia foi hoje!

Nunca fiquei tempo suficiente em nenhum dos meus trabalhos para ser promovida, mas finalmente atingi esse objectivo! E tenho a dizer que é uma sensação bestial, principalmente pelo reconhecimento profissional mas também pelo bem material que agora passará para as minhas mãos. O carro é catita e tem três meses (habituada andava eu a carros com mais de 10 anos…). Tem um monte de mariquices, controladores de velocidade, apoios para telemóvel, luzes automáticas… mas o que me fascina é mesmo a direcção assistida!

Alguém quer boleia?

Ainda a propósito da Flor-de-Sal

Obrigada pelas várias contribuições. Fiz ainda uma pesquisa muuuito aprofundada sobre o assunto, de onde recolhi a seguinte informação referente à produção, colheita e processamento da Flor-de-Sal:

Salinas: Salinas tradicionais. As áreas de cristalização são compostas por pequenos depósitos (10-20 m2), chamados "peças". São normalmente bastante escavadas no solo, o movimento da água na salina é feito por gravidade. A água é dada às peças entre os 15 e os 17 graus Baumé.

Cristalização e forma dos cristais: A cristalização é completamente feita à superfície das peças. Os cristais têm a forma de delgadíssimas palhetas que facilmente se desagregam por pressão entre os dedos (uiii, delicado!)

A colheita: A colheita é manual e diária. Diariamente, o marenoto recolhe com muito cuidado a película de sal que cobre as peças da salina.

Processamento: Não sofre qualquer tipo de processamento. É embalado directamente depois da colheita.

Ok, já percebi. A Flor-de-Sal é a crème de la crème do sal, mas ainda assim preferia uma garrafita de Quinta dos Aciprestes.

Natal

Apesar de no meu antigo trabalho predominar uma certa mentalidade machista retrógrada, chegado o Natal a diferença de sexos atenuava-se com a distribuição equitativa de prendas pelos nossos fornecedores: seja homem, seja mulher, leva com uma garrafita de vinho, que no mundo financeiro é a prenda que se aprecia!

Pois agora as coisas mudaram… talvez por falta de hábito de encontrar mulheres engenheiras, os meus actuais fornecedores decidiram inovar! Mostrar o lado mais sensível dos engenheiros electrotécnicos e mecânicos, provar que até são tipos criativos inovadores e cheios de espírito natalício…

Hoje quando sai do elevador, vi uma série de pacotes de garrafitas de vinho encostados à secretária da recepcionista e involuntariamente deverei ter esboçado um sorriso quando ela me diz “Eng.ª Rita, tem aqui um pacote para si…”. Já me dirigia a um destes pacotes quando ela me diz “tome” e me entrega em mão uma caixa verde com um laçarote, incrivelmente leve com um postal atrelado… no seu interior, havia uma colecção de frascos e frasquinhos de compotas diversas “Com os melhores cumprimentos e desejos de boas festas, etc. etc.”.

Ok, compotas, fixe. Mas e “Flor-de-Sal”? O que raio é “Flor-de-Sal” e para que serve?

O primeiro desde o meu regresso da Argentina

Fui confundida primeiro com uma sueca e depois com uma alemã.

Roder! Fucking awesome!

A vida em 10 músicas

Em atraso, respondo agora ao desafio musical que me lançaram antes das férias… A banda escolhida anda em repeat no meu “gira discos”, por isso limitei-me a encaixar os seus títulos nas perguntas certas.

1) És homem ou mulher? A girl like you
2) Descreve-te: I guess I’m Just a Little too Sensitive
3) O que as pessoas acham de ti? Intuition Told Me, Pt. 1 - que não faço ideia
4) Como descreves o teu último relacionamento: Salmon Fishing in New York
5) Descreve o estado actual da tua relação: Rip it Up (and start again)
6) Onde querias estar agora? In a Nutshell
7) O que pensas a respeito do amor? Falling and laughing
8) Como é a tua vida? Bridge
9) O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Breakfast Time - constante, o melhor momento do dia
10) Escreve uma frase sábia: Get While the Gettings Good

O desafio salta agora para os jumentos e célula estaminal.

Vestido vermelho na mala, passaporte na mão e...e

Ainda sobre a minha noite no Lux

Porque foi mesmo uma noite muito produtiva. Descobri que as raparigas altas têm pêlos no peito (J, lamento, mas é verdade. E nem vou falar das altas E magras, que essas têm ranhoca na ponta do nariz…), fui convidada para ir à missa no Domingo por um albicastrense, aparentemente são todos muito católicos, vi personagens dignas de novos post’s e confesso que o álcool realçou uma potencial bailarina “Fame” em mim...

Mas todas as noites típicas Lisboetas começam com uma viagem, em regra acidentada, pela mão do taxista fascista, e esta não foi excepção. Estava eu sossegada a admirar a balbúrdia gerada no Sábado quando oiço “Aiii António, António, que falta fazes tu para pôr esta merda no sítio”. António Guterres? O Padre António Vieira? Nã, era mesmo o Tonecas Salazar. Ainda fiquei à espera da piadinha xenófoba, mas lá nos desenvencilhamos do trânsito e não houve tempo para tanto.

A grande questão que ainda não encontrou unanimidade é: eles ficam assim por causa do trânsito, ou é pré-requisito ser reaccionário para ser taxista? Optando pela primeira, então as pessoas que vivem nos subúrbios e todos os dias passam horas de vida parados à entrada de Lisboa também pensam assim?? Shit, são imensos!

Tall girls have hairy breasts

Este fim-de-semana tive a oportunidade de ir ao Lux dançar até madrugada, coisa que não fazia há séculos e que muito prazer me deu. Claro que por muito que me esforce, levo sempre com um choque de realidade mal entro naquele antro: toda a gente nascida depois de 81 tem necessariamente mais de 1,75m? Passei a noite toda a levar encontrões, literalmente arrastada por homens e mulheres gigantes, que nem davam por mim, pisada por tamanhos variáveis, entre o 40 e o 45…

E no WC? Miúdas de 16 anos de 1,80m, maquilhavam-se desde a ponta das orelhas até ao mais ínfimo pormenor do decote. Mas? O que é aquilo? Não pode?! Será?...

Meus amigos, para que não andem ao engano, devo dizer-vos que raparigas altas têm pêlos no peito. Sim, é verdade, o melhor é nem se aproximarem delas, ainda bem que vos aviso. Mas é compreensível: aquele tamanho todo só se pode dever a elevados níveis de testosterona no sangue.

Quem vos avisa, vossa amiga é: 1,65 ainda é seguro, mas para não correrem riscos, não ultrapassem o 1,60m.

Hoje é dia de

Calças justas

Bom, eu não gosto de colocar fotos minhas online, mesmo de quando era ainda uma jovem adolescente, mas lançado o desafio, aqui segue a foto...




Estão a ver? Calças justas, blugh...

Cruela DeVil

A minha mãe é do tempo em que a roupa era 100% lã, 100% algodão, 100% pele. Comprava-se em boutiques e durava gerações.

Por isso nunca fez a transição para as lojas “mastiga e deita fora”, Zara e semelhantes, em que no máximo um par de calças dura 3 anos e uma camisola dificilmente resiste a dois Invernos sem adquirir aquele aspecto Exército de Salvação.

Por isso estranhou quando eu lhe disse que toda a roupa que deixei em sua casa pode ir directamente para o lixo ou, em casos raros que se aproveite, para alguma instituição de caridade. “Oh filha, que disparate, tens tanta roupa lá em casa, tantos casaquinhos tão bons, não acreditooo”. Este fim-de-semana lá me apanhou a jeito e zásss: uma tarde inteira a remexer em camisolas impregnadas com cheiro a naftalina e alfazema, separadas em dois montes: Lixo e Carmelitas…

Mas depois de uma hora naquilo, assaltou-me uma questão existencial profunda… será que enquanto adolescente eu pertencia ao L-World? Pá, tantas camisas de ganga, saias compridas de bombazine e mocassins? Será que eu usava tudo ao mesmo tempo? Hum…

Revi então algumas fotografias dos tempos da escola, e os meus receios não atenuaram: casaco de ganga com calções de ganga e t-shirt larga branca?? Porquê, meu Deus, porquê?? Como é que a minha mãe, senhora de bom gosto me deixava sair à rua naquela triste figurinha?? E a minha irmã? Se eu fosse filha única, sem uma fashion-adict em casa, ainda se explicaria, mas não!! Que prazer sinistro teria ela em ver-me de calças justas cor-de-rosa, camisa apertada até ao último botão e penteado à Mick Jagger??

Cruela DeVil…

Amanhã, este blogue está de parabéns,

Faz amanhã precisamente 2 anos que postei esta primeira imagem, que me parece espelhar bem aquilo que se escreveu por cá.

Em Outubro de 2006, o Misha Karenina Babuska, nome de gata, era o blogue da nossa casa de Arroios: escrito a 6 mãos, 30 dedos e com 3 cabeças vezes infinitos neurónios femininos, inteligentes e diversificados, com uma gata bairrista mal amanhada à mistura. Mas pouco a pouco, a nossa estupenda varanda mudou de companhias: não só pelos gatos vadios que rondaram a nossa bela donzela gata, mas pela partida de dois dos três elementos para melhores oportunidades em terras Catalãs. Uma vez a viver a solo, também a escrita ficou resumida a uma pessoa…

Apesar de ver sempre um enorme desafio na mudança, há coisas em que sou conservadora, e esta é uma que eu não quero mudar: o Misha continua a ser um blogue de três amigas que decidiram morar juntas, se alguma vez uma delas quiser regressar terá sempre as portas abertas…

PS: bem sei este post sai por antecipação, mas amanhã é dia de andar ao ar livre, nada de escritórios ou computadores.

Alguém me disse...

que esta



era mãe desta



e eu acreditei.

Me Me Me People

Sábado à noite, no bairro alto, encontro uma ex-Pessoa do Trabalho.

Ex-PT: “Olá Misha! Estás boa?!”
MKB: “Ah, olá Pessoa do Trabalho, tudo bem”

A Pessoa do Trabalho dá um beijinho e deixa-me plantada com a cara espetada à espera da resposta.

Ex-PT: “Então, está tudo bem contigo?”
MKB: “Sim, tudo, bem, estou…”
Ex-PT: “Ainda estás contente, não estás? Comigo também está tudo fantástico.”
MKB: “Sim, ouvi dizer que saíste…”
Ex-PT: “Ah ah ah, como sabes?”
MKB: “Soube pelo…”
Ex-PT: “Pois, saí, estava farto daquelas coisas do blá blá blá, então decidi, blá blá blá, ainda pensei em blá blá blá, e fui aceite para ir fazer o MBA no blá blá blá, háháhá. E tu, conta lá? Corre bem?”.
MKB: “ Sim, acho que sim, agora…”
Ex-PT: “Bem gostei de te ver, volta lá para os teus companheiros”.

Adeus adeus, levo um beijo de despedida. Desta vez não fico de cara agarrada, apenas com a sensação de que involuntariamente dei para a minha velha causa: aturar egocêntricos da treta, ouvir as suas histórias, aventuras e mágoas, sem nunca ser realmente ouvida.

Mudança de visual

Lentamente, vou aprendendo uns truques para tornar o meu blog mais apetecível. Ainda não sou um ás no que toca à formatação, por isso ele continua com este fundo de cor manhosa, com um layout duvidoso. Mas neste fim-de-semana aprendi como colocar os blogs por onde viajo entre um e outro trabalheco, onde se escrevem tonterias de alto calibre, onde descubro o melhor que se faz no humor português e estrangeiro, onde partilho as minhas andanças, filmes a ver, que blogs que gosto de ler pelo enjoo que me provocam, blogs que parecem mortos mas que de vez em quando dão o ar da sua graça, and soyon and soyon. Aqui fica a lista, enjoy!

O meu mariquinhas

De todas as paixões platónicas que já tive, esta entra sem dúvida para a mais idiota.
Sim, é giro, interessante, inteligente, gosta de cinema, música, livros... tudo e mais um par de botas. Mas eu falo com ele? Sim, todas as semanas, continuamente 1h30, 2f e 6f...

O professor gay de francês?!?
Valha-nos os santinhos.

The new mall in town

Eu e os meus irmãos decidimos abrir uma espécie de centro comercial. Eu vou abrir uma pastelaria, a minha irmã um cabeleireiro, o meu irmão mais velho uma tasca e o mais novo… pelo rumo que anda a tomar, cheira-me que será uma garrafeira, vodkas de toda a parte do mundo e uma subcave carregada de produtos exóticos.

Eu gosto muito de música

Por isso enviaram-me uma colectânea de discos para ouvir nos momentos especiais…

No próximo Natal



Numa festa das bruxas



Num hot date



Numa concentração de motoqueiros em Faro



Na próxima festa de anos do meu sobrinho



Num momento nostálgico



Num picnic



Ou simplesmente quando me apetecer ouvir a Amy

Flight of the Concords - Ep. 7

Estou verdadeiramente viciada nesta série. Cheguei ao 7º episódio e ontem rebolei a rir…

O meu 200º post... so good!

A mesma fotografia...

A lebre e as raposas.

Desesperada por um rendimento extra, de forma a equilibrar as minhas finanças negativas, comecei a imaginar novas formas de financiamento que se compatibilizem com o meu horário laboral das 8h às 8h, todos os dias em fucking Miraflores.

Morando eu a portas travessas com o Passerelle, a minha primeira hipótese tombou mesmo para o meio do Striptease. À partida parece-me um (bom) dinheirinho fácil. Curriculum não me falta: tirar a roupa é uma tarefa que pratico todos os dias, há mais de 23 anos em diferentes estabelecimentos. Para além disso, ainda tenho elasticidade de pernas suficiente para fazer aqueles números míticos no poste, de cabeça para baixo deslizando lentamente até aterrar numa esparregata à frente.

Bom, parecia mesmo o trabalho ideal. Perto de casa, era só comprar uma peruca ordinária, perder uns quilitos, passar uns fins-de-semana a ginasticar, correr no estádio universitário et voilá! Duplicava salário certamente! Bom, lembrei-me de um só inconveniente, que seria ouvir a meio do meu show alguém na audiência a dizer “Eng.ª Ritinha? Você aqui?”.

Passando ao plano b, decidi baixar um pouco a fasquia, e procurar um trabalho num bar. Assim, numa 6ª feira passei no local ideal, um pouco mais afastado de casa, mas ainda no bairro: os Templários. Bom, desta vez não estou a teorizar. Deixei mesmo o meu número para eventuais trabalhecos. Tive uma rápida entrevista com o dono, que me perguntou pelas minhas qualificações, francamente inferiores às de striper, consistindo apenas em algumas noites em barraquinhas dos Arraiais do Técnico. Bom, a entrevista terminou com “era só o que me faltava uma engenheira a trabalhar aqui”, e desde então nem uma chamada…

Mas parece que este fim-de-semana descobri finalmente um negócio no qual então nada tenho de fazer. Também não ganho grande coisa, é verdade, apenas uns mojitos e umas cervejolas. Também já não é perto perto de casa, mas safa-se…

Assim sou a nova lebre das amigas da minha irmã. Só tenho de manter um ar jovial, andar bem apresentada, de costas direitas, de rua em rua do Bairro Alto. No fundo ser a fresh meat, atrair os gaviões e depois deixa-los à sorte das raposas manhosas!

Bom, mas nem tudo é fácil. Resta-me uma incumbência, da qual não me safo se quero assegurar o financiamento das minhas noites… Mas afinal onde é que raio fica a sex shop do Bairro Alto?

Níquel Náusea

Pouca participação neste blog, muito trabalho do meu lado… Estimado público: vocês não merecem muito.
Mas, ainda assim, fica aqui uma tirada da melhor banda desenhada humorística que por aí anda, depois de Calvin and Hobbes. Directo do Brasil, Níquel Náusea. Esta bd é do melhor que tenho visto. Nestes dias de aflição é o melhor que vos posso oferecer, já que não saindo do escritório, poucas aventuras engraçadas me podem acontecer.

O Homem Rude do Campo

Dentro de mim coabita um homem rude do campo. Este campónio, de pequena estatura, poucos dentes, grande barba, é um homem de hábitos com mau vinho, começa o dia com sopas de cavalo cansado, bebe um jarro de vinho ao almoço que finaliza com uma mousse de chocolate regada a bagaço.

O resultado é visível: passo o dia de dentes cerrados a dizer palavrões em surdina. Mas palavrões à homem! The F word, C word, FdP words…

Parafraseando uma amiga…

Parece que explodiu uma bomba na minha secretária. Já não encontro os restos mortais dos meus projectos.

Parlez-vous français?

Toda a gente admira a língua italiana, mas eu confesso que é o francês que me faz suspirar. E não só o francês, o próprio sotaque quando falam inglês (ou português) é delicioso, a maneira como colocam a boquinha “I ssink wed sssshould kisss” é terrivelmente sedutora.

Mas acho que este fascínio não vem só daqui. É verdade que desde pequenas somos bombardeadas com o romantismo francês, mesmo da forma ridicularizada da Doninha Fedorenta em eterna perseguição à pobre gata pintada. Depois vem o cinema…uma série de actores galantes que metem muitas estrelas americanas no sapato, que têm um certo je ne sais quoi... Ohlálá!







Por isso decidi que o meu próximo amor será um Alain, Vicent, Louis ou Nicolas. Ainda não tenho ninguém em vista, mas para evitar problemas de comunicação, começo amanhã as minhas aulinhas de francês.

VACACIONES

Estes putos têm muita classe

Foto de Grupo

Hoje tenho foto de grupo na empresa, para enviar para a França, estou tramada. Deixei de ser fotogénica algures em 1986, nunca mais recuperei desde então esse dom de não ficar com um olho fechado e o outro aberto, ou no ângulo errado, com o meu perfil excessivamente romano escarrapachado na foto. O melhor é não arriscar e colocar o meu sorriso nº 5 e não passa nada.

Mas uma coisa é certa: não hei-de parecer nem de longe nem de perto com a Rita Guerra (Inex, obrigada pelo voto de confiança).

Art Vandelay

Ainda no outro dia falamos deste filme, Wag the Dog. Interpretado pelo Dustin Hoffman e Robert De Niro, descreve as tramas na casa branca para encobrir um escândalo sexual do Presidente dos EUA com a simulação de uma guerra nos Balcãs. É um filme hilariante e muito inteligente, na altura assentava que nem uma luva nos escândalos do Bill Clinton.

Agora, não foi o Art Vandelei, mas podia ser… Erik Eriksson, jornalista com a mesma idade de John MacCain descobriu um vídeo do regresso do herói, bem a tempo das eleições. Curioso.

http://www.publico.clix.pt/videos/?v=20080912120405&z=1

Acho que o filme Wag the Dog não se encaixa bem no género de ficção…

Hoje fui confundida com...

Deve ser por causa dos implantes.

O meu radar de electricidade estática no ar está a dar alarme…

HA,

Gosto muito desta música. Ainda no Domingo passado, vítima dos excessos de Sábado à noite, senti-me “a little bit older”.

A velhice é coisa que não me assusta. Tenho, aliás, assinado um contrato com uma das minhas melhores amigas: no momento que começarmos a ver o “Preço Certo”, emborcamos um grande gin tónico e cada uma dá um tiro na cabeça da outra. Em simultâneo, zááss, tapete manchado, directo para o lixo (peço desculpas antecipadas aos meus herdeiros), e o gordo apresentador, porque será sempre um gordo, com sangue a escorrer na cara.

Mas uma coisa engraçada dos velhotes é o poder concedido para dizer tudo o que lhes vem à cabeça. Fazer o ajuste de contas final, enquanto é tempo. A minha avozinha, grande mulher, não perde uma oportunidade, mesmo agora mais debilitada, de dizer coisas como “Duas netas, duas tias” e coisas do género. Ou ainda hoje, um Engenheiro já no limite da reforma, numa reunião diz a um puto que veio com ele: “Luís, você fala bem, mas agora falou-me como as mulheres me falam nestes tempos: manda umas bocas só para me encher o ego mas na hora H não quer nada”. Acho que corei até à ponta das orelhas.

A música do dia

Diálogos no dentista

Dr: “Então Rita, está tudo bem aí?”
MKB: “Hum hum”
Dr: “Sónia, dê-me a broca tamanho 2. Tamanho 3. Tamanho5.”
Pincalim… (som metálico de um objecto a cair no chão)
Dr: “Sónia, está distraída. O que passa?”
Assistente: “Ai doutor, a noite não me correu nada bem…”
Dr: “Então, Sónia? Nenhuma queca?”
Assistente: “Pois doutor, estou naqueles dias e o meu Nando não quer…”

http://www.youtube.com/watch?v=Eq81Ee7u2Ok

Bom, procurei um video de um concerto, mas só encontrei filmes marados de fãs marados... Fica este que sempre tem umas sequências engraçadas.

Dentista

Durante a minha infância e pré-adolescência fui sendo traumatizada com sucessivas idas desastrosas ao dentista, de tal forma que só muito recentemente consegui abdicar da presença de uma segunda pessoa no consultório para me dar a mão.

Primeiro: o Dentista Tarado. Ainda que o seu nome sugira um trauma digno de Casa Pia (se bem que naquela altura apenas a minha irmã estivesse em idade para ser assediada pelo homem), o que me repeliu naquele consultório foi ter arrancado lá praticamente todos os meus dentes de leite. 4 dentes de uma só vez, dentes doentes com abcessos gigantes… enfim, gritarias infernais naquele consultório que são capaz de ter afastado boa clientela.

Segundo: o Dentista Traumatizado de Guerra. Demasiado ocupado a relatar as suas histórias da tropa, este dentista com consultório na margem sul numa só consulta traumatizou-me para a vida, fazendo um arranjo tal que fiquei uma semana com um dente infectado, cheia de dores e cara inchada.

Finalmente, depois de uns valentes anos sem por pés num consultório, fui conhecer o meu actual dentista, o Dentista Craig. É igual! Ok, falta-lhe o corpo musculado, e aquela corrente é capaz de estar lá a mais, mas à parte disso, é perfeito. Desde então abdiquei da mão da minha mamã…

Hoje tenho uma consulta. Tentei trazer o meu look bondiano.

All the stupid things I’ve done

Há várias coisas de que não me orgulho ter feito. Cortar o cabelo à rapaz no 11º ano, ter andado atrás do Mourão, o coleguinha gago e sopinha de massa do secundário (que na altura jurava a pés juntos que era igual ao Ian McEwan), ter feito um sarau num intervalo de um jogo do Sporting, não ter beijado aquele italiano giraço de Erasmus enquanto era tempo, e mais umas tantas que também não posso aqui enunciar.

Porém, há uma em particular que muito me envergonha. Mais um daqueles esquemas que colocou o meu radar “isto vai dar merda de certezinha absoluta” no alerta máximo, e que eu, como é costume ignorei…

Bom, em mais uma sessão de enxovalho colectivo, organizada pelo Sporting Clube de Portugal, as Imagens foram em bando para o Maior Logótipo Humano, para promoção do Euro 2004, tendo entrado para o Guiness! E mais!! Como estávamos na zona de movimento, sim, na zona da bola, tivemos de ir ainda mais cedo para ensaiar o movimento da perna do jogador a chutar a bola… Incrível, as coisas mais estúpidas de que nos lembramos de fazer, palavra de honra. Não sei se esta é pior que a maior feijoada do Mundo ou do maior Bolo-rei do Mundo (meus senhores, onde mais se faz Bolo-rei? Têm a certeza de que é uma grande proeza fazer um bolo gigante?

Mas este sábado, enquanto mostrava o quão ridícula já fui (sim, porque na Maior Bandeira Portuguesa Composta Só Por Mulheres No Estado Nacional, uns anos depois, já não me apanharam, hihi) e relatava este episódio deprimente da minha vida a uma plateia de quase estranhos, descobri que mesmo nos blogs mais conceituados que por aí andam também estão camufladas ex-adolescentes com pouco juízo.

Teu teu teu teu teu teu...

Partout, espera-se pela 3ª Season...

A última de Viseu, espero

Ontem, no centro de Viseu, pensei que estava em Paris.

PS: não me queixo mais. Lembrei-me que daqui a 15 dias estarei num ibis beira de estrada em Santa Maria da Feira, 1000x mais feia.

Alcoolismo

Viseu é daquelas terras que justifica este tipo de estudos http://www.sociedadeportuguesadealcoologia.pt/index.php?option=com_content&task=view&id=17&Itemid=26

Ontem dei por mim a pensar em pedir um copito de vinho tinto ao jantar, para me entreter um pouco.

Previsão ibis para tempo em Viseu

Temperatura máxima de 25ºC.

Hum... Não sei porquê, mas não me cheira mesmo.

Scumbag

O jornalismo, em geral, não só o nosso, envergonha-me. Cai um avião em Madrid, e uma familiar de alguém que estava abordo tem de contornar as câmaras para chegar onde quer que seja. É mesmo muito medíocre…

Mas nem tudo no jornalismo é mau: pelo menos o estagiário da sic é bem engraçado.

dabliudabliudabliu dot google dot com
viseu restaurante

"Forno da D.Mimi" para o jantar e "O cortiço" para almoço amanhã.

Onde estou e onde podia estar…

Tinha uma grande quarta-feira planeada: três gin’s tónicos para a mesa 2, de olhos pregados no rio e ouvidos em dois amigos deslocados no “estrangeiro”…

Mas! Em vez disso, estou num hotel ibis, beira de estrada, com uma garrafa de água no regaço, olhos na N2 e ouvidos na Eurosport. No quarto ao lado deve estar um pato bravo com a amante.

Viseu… é realmente a terra das rotundas. E que rotundas! Algumas, juro, acho que um criativo fumou algumas ervas a mais antes de as projectar. Eu consegui não falhar nenhuma no meu caminho até ao hotel. Resta assegurar-me que gasto bem o meu plafond em almoços e jantares.

Rotinas do escritório

Os homens têm rotinas peculiares e engraçadas. Quando ainda vivia com um, o meu irmão Miguel, admirava a capacidade e tempo de leitura do rapaz: tantos livros ele consumia por mês. Note-se porém, que muitos deles eram de banda desenhada, e muitos era devorados nas suas frequentes idas à casa de banho…

Pois, vejo que de facto estas leituras são comuns em muitos homens… Nada contra, acho interessante, e confesso que em casa até faço o mesmo, mas no escritório, levar revistas e jornais para o wc?? Porquê anunciar a meio Mundo que se acabou de fazer o número 2?? E porquê trazer a revista de lá, recheada de aromas entranhados?

Numa empresa com tantos homens, já conheço rotinas biológicas a mais.

Matjo