O meu 200º post... so good!

A mesma fotografia...

A lebre e as raposas.

Desesperada por um rendimento extra, de forma a equilibrar as minhas finanças negativas, comecei a imaginar novas formas de financiamento que se compatibilizem com o meu horário laboral das 8h às 8h, todos os dias em fucking Miraflores.

Morando eu a portas travessas com o Passerelle, a minha primeira hipótese tombou mesmo para o meio do Striptease. À partida parece-me um (bom) dinheirinho fácil. Curriculum não me falta: tirar a roupa é uma tarefa que pratico todos os dias, há mais de 23 anos em diferentes estabelecimentos. Para além disso, ainda tenho elasticidade de pernas suficiente para fazer aqueles números míticos no poste, de cabeça para baixo deslizando lentamente até aterrar numa esparregata à frente.

Bom, parecia mesmo o trabalho ideal. Perto de casa, era só comprar uma peruca ordinária, perder uns quilitos, passar uns fins-de-semana a ginasticar, correr no estádio universitário et voilá! Duplicava salário certamente! Bom, lembrei-me de um só inconveniente, que seria ouvir a meio do meu show alguém na audiência a dizer “Eng.ª Ritinha? Você aqui?”.

Passando ao plano b, decidi baixar um pouco a fasquia, e procurar um trabalho num bar. Assim, numa 6ª feira passei no local ideal, um pouco mais afastado de casa, mas ainda no bairro: os Templários. Bom, desta vez não estou a teorizar. Deixei mesmo o meu número para eventuais trabalhecos. Tive uma rápida entrevista com o dono, que me perguntou pelas minhas qualificações, francamente inferiores às de striper, consistindo apenas em algumas noites em barraquinhas dos Arraiais do Técnico. Bom, a entrevista terminou com “era só o que me faltava uma engenheira a trabalhar aqui”, e desde então nem uma chamada…

Mas parece que este fim-de-semana descobri finalmente um negócio no qual então nada tenho de fazer. Também não ganho grande coisa, é verdade, apenas uns mojitos e umas cervejolas. Também já não é perto perto de casa, mas safa-se…

Assim sou a nova lebre das amigas da minha irmã. Só tenho de manter um ar jovial, andar bem apresentada, de costas direitas, de rua em rua do Bairro Alto. No fundo ser a fresh meat, atrair os gaviões e depois deixa-los à sorte das raposas manhosas!

Bom, mas nem tudo é fácil. Resta-me uma incumbência, da qual não me safo se quero assegurar o financiamento das minhas noites… Mas afinal onde é que raio fica a sex shop do Bairro Alto?

Níquel Náusea

Pouca participação neste blog, muito trabalho do meu lado… Estimado público: vocês não merecem muito.
Mas, ainda assim, fica aqui uma tirada da melhor banda desenhada humorística que por aí anda, depois de Calvin and Hobbes. Directo do Brasil, Níquel Náusea. Esta bd é do melhor que tenho visto. Nestes dias de aflição é o melhor que vos posso oferecer, já que não saindo do escritório, poucas aventuras engraçadas me podem acontecer.

O Homem Rude do Campo

Dentro de mim coabita um homem rude do campo. Este campónio, de pequena estatura, poucos dentes, grande barba, é um homem de hábitos com mau vinho, começa o dia com sopas de cavalo cansado, bebe um jarro de vinho ao almoço que finaliza com uma mousse de chocolate regada a bagaço.

O resultado é visível: passo o dia de dentes cerrados a dizer palavrões em surdina. Mas palavrões à homem! The F word, C word, FdP words…

Parafraseando uma amiga…

Parece que explodiu uma bomba na minha secretária. Já não encontro os restos mortais dos meus projectos.

Parlez-vous français?

Toda a gente admira a língua italiana, mas eu confesso que é o francês que me faz suspirar. E não só o francês, o próprio sotaque quando falam inglês (ou português) é delicioso, a maneira como colocam a boquinha “I ssink wed sssshould kisss” é terrivelmente sedutora.

Mas acho que este fascínio não vem só daqui. É verdade que desde pequenas somos bombardeadas com o romantismo francês, mesmo da forma ridicularizada da Doninha Fedorenta em eterna perseguição à pobre gata pintada. Depois vem o cinema…uma série de actores galantes que metem muitas estrelas americanas no sapato, que têm um certo je ne sais quoi... Ohlálá!







Por isso decidi que o meu próximo amor será um Alain, Vicent, Louis ou Nicolas. Ainda não tenho ninguém em vista, mas para evitar problemas de comunicação, começo amanhã as minhas aulinhas de francês.

VACACIONES

Estes putos têm muita classe

Foto de Grupo

Hoje tenho foto de grupo na empresa, para enviar para a França, estou tramada. Deixei de ser fotogénica algures em 1986, nunca mais recuperei desde então esse dom de não ficar com um olho fechado e o outro aberto, ou no ângulo errado, com o meu perfil excessivamente romano escarrapachado na foto. O melhor é não arriscar e colocar o meu sorriso nº 5 e não passa nada.

Mas uma coisa é certa: não hei-de parecer nem de longe nem de perto com a Rita Guerra (Inex, obrigada pelo voto de confiança).

Art Vandelay

Ainda no outro dia falamos deste filme, Wag the Dog. Interpretado pelo Dustin Hoffman e Robert De Niro, descreve as tramas na casa branca para encobrir um escândalo sexual do Presidente dos EUA com a simulação de uma guerra nos Balcãs. É um filme hilariante e muito inteligente, na altura assentava que nem uma luva nos escândalos do Bill Clinton.

Agora, não foi o Art Vandelei, mas podia ser… Erik Eriksson, jornalista com a mesma idade de John MacCain descobriu um vídeo do regresso do herói, bem a tempo das eleições. Curioso.

http://www.publico.clix.pt/videos/?v=20080912120405&z=1

Acho que o filme Wag the Dog não se encaixa bem no género de ficção…

Hoje fui confundida com...

Deve ser por causa dos implantes.

O meu radar de electricidade estática no ar está a dar alarme…

HA,

Gosto muito desta música. Ainda no Domingo passado, vítima dos excessos de Sábado à noite, senti-me “a little bit older”.

A velhice é coisa que não me assusta. Tenho, aliás, assinado um contrato com uma das minhas melhores amigas: no momento que começarmos a ver o “Preço Certo”, emborcamos um grande gin tónico e cada uma dá um tiro na cabeça da outra. Em simultâneo, zááss, tapete manchado, directo para o lixo (peço desculpas antecipadas aos meus herdeiros), e o gordo apresentador, porque será sempre um gordo, com sangue a escorrer na cara.

Mas uma coisa engraçada dos velhotes é o poder concedido para dizer tudo o que lhes vem à cabeça. Fazer o ajuste de contas final, enquanto é tempo. A minha avozinha, grande mulher, não perde uma oportunidade, mesmo agora mais debilitada, de dizer coisas como “Duas netas, duas tias” e coisas do género. Ou ainda hoje, um Engenheiro já no limite da reforma, numa reunião diz a um puto que veio com ele: “Luís, você fala bem, mas agora falou-me como as mulheres me falam nestes tempos: manda umas bocas só para me encher o ego mas na hora H não quer nada”. Acho que corei até à ponta das orelhas.

A música do dia

Diálogos no dentista

Dr: “Então Rita, está tudo bem aí?”
MKB: “Hum hum”
Dr: “Sónia, dê-me a broca tamanho 2. Tamanho 3. Tamanho5.”
Pincalim… (som metálico de um objecto a cair no chão)
Dr: “Sónia, está distraída. O que passa?”
Assistente: “Ai doutor, a noite não me correu nada bem…”
Dr: “Então, Sónia? Nenhuma queca?”
Assistente: “Pois doutor, estou naqueles dias e o meu Nando não quer…”

http://www.youtube.com/watch?v=Eq81Ee7u2Ok

Bom, procurei um video de um concerto, mas só encontrei filmes marados de fãs marados... Fica este que sempre tem umas sequências engraçadas.

Dentista

Durante a minha infância e pré-adolescência fui sendo traumatizada com sucessivas idas desastrosas ao dentista, de tal forma que só muito recentemente consegui abdicar da presença de uma segunda pessoa no consultório para me dar a mão.

Primeiro: o Dentista Tarado. Ainda que o seu nome sugira um trauma digno de Casa Pia (se bem que naquela altura apenas a minha irmã estivesse em idade para ser assediada pelo homem), o que me repeliu naquele consultório foi ter arrancado lá praticamente todos os meus dentes de leite. 4 dentes de uma só vez, dentes doentes com abcessos gigantes… enfim, gritarias infernais naquele consultório que são capaz de ter afastado boa clientela.

Segundo: o Dentista Traumatizado de Guerra. Demasiado ocupado a relatar as suas histórias da tropa, este dentista com consultório na margem sul numa só consulta traumatizou-me para a vida, fazendo um arranjo tal que fiquei uma semana com um dente infectado, cheia de dores e cara inchada.

Finalmente, depois de uns valentes anos sem por pés num consultório, fui conhecer o meu actual dentista, o Dentista Craig. É igual! Ok, falta-lhe o corpo musculado, e aquela corrente é capaz de estar lá a mais, mas à parte disso, é perfeito. Desde então abdiquei da mão da minha mamã…

Hoje tenho uma consulta. Tentei trazer o meu look bondiano.

All the stupid things I’ve done

Há várias coisas de que não me orgulho ter feito. Cortar o cabelo à rapaz no 11º ano, ter andado atrás do Mourão, o coleguinha gago e sopinha de massa do secundário (que na altura jurava a pés juntos que era igual ao Ian McEwan), ter feito um sarau num intervalo de um jogo do Sporting, não ter beijado aquele italiano giraço de Erasmus enquanto era tempo, e mais umas tantas que também não posso aqui enunciar.

Porém, há uma em particular que muito me envergonha. Mais um daqueles esquemas que colocou o meu radar “isto vai dar merda de certezinha absoluta” no alerta máximo, e que eu, como é costume ignorei…

Bom, em mais uma sessão de enxovalho colectivo, organizada pelo Sporting Clube de Portugal, as Imagens foram em bando para o Maior Logótipo Humano, para promoção do Euro 2004, tendo entrado para o Guiness! E mais!! Como estávamos na zona de movimento, sim, na zona da bola, tivemos de ir ainda mais cedo para ensaiar o movimento da perna do jogador a chutar a bola… Incrível, as coisas mais estúpidas de que nos lembramos de fazer, palavra de honra. Não sei se esta é pior que a maior feijoada do Mundo ou do maior Bolo-rei do Mundo (meus senhores, onde mais se faz Bolo-rei? Têm a certeza de que é uma grande proeza fazer um bolo gigante?

Mas este sábado, enquanto mostrava o quão ridícula já fui (sim, porque na Maior Bandeira Portuguesa Composta Só Por Mulheres No Estado Nacional, uns anos depois, já não me apanharam, hihi) e relatava este episódio deprimente da minha vida a uma plateia de quase estranhos, descobri que mesmo nos blogs mais conceituados que por aí andam também estão camufladas ex-adolescentes com pouco juízo.

Teu teu teu teu teu teu...

Partout, espera-se pela 3ª Season...