Depois de ver as notícias super interessantes que passam de manhã na TV decidi que para o ano quero organizar um Presépio Humano para os lados da Praça de Londres. As inscrições abrem já este ano para começar as audições em meados de Fevereiro, que isto de preparar um Presépio Humano tem muito que se lhe diga: encontrar as pessoas certas para cada posição, treinar os olhares contemplativos dos Reis Magos, os olhares emborrachados dos pastores, os passeios de camelo pelas avenidas novas, os mugidos das vaquinhas…
Por agora ainda só está ocupado o cargo da Maria, para os resto aceitam-se sugestões.
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2 comentários:
Tenho todos os traços da minha personalidade moldados por um episódio traumático aos 4 anos no Jardim-Escola, com um presépio humano.
Depois de ser nomeado José e de ver escolhida para Maria a menina mais gira do infantário, tivémos uma reunião com a directora no gabinete dela, no que se estava constituir o momento mais importante da minha vida. A senhora demorou um bocadinho a chegar pelo que eu achei que ainda ia impressionar mais as pessoas se me pusesse aos pulos no sofá do gabinete.
Long story short, a puta da velha entrou no gabinete, deu-me um berro e fui despromovido para um pastor de ovelhas de terceira linha.
Sendo assim, o único papel a que me poderei candidatar com alguma dignidade em respeito à criança traumatizada é o de Estrela de Belém e disponibilizo-me já para iluminar caminhos no topo de um qualquer edifício da Avenida de Roma.
José,
De facto, acho que em todas as espécies, o macho procura maneiras duvidosas para impressionar “Marias” que por aí andam: alguns exibem as suas plumas, outros saltam em cima dos sofás.
No meu aniversário dos 10 anos, o Leonardo, o xoninhas da turma, numa clara manobra para conquistar a Marta, a bossy, embebedou-se com uma garrafa de 7up. Acho que o único efeito surtido foi nos meus pais, que ficaram à rasca a pensar que o puto tinha encontrado a chave da garrafeira…
Em Fevereiro falamos, pode ser que arranje uma vaga para ti.
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