FELIZ ANO NOVO!

...porque é que quando falo com o meu chefe espanhol ao telefone me ponho aos berros?

Feliz Natal

Pois é, isto agora é só árvores a cair. Mas sabem do que é, não sabem? Da gordura? Daquela gordura que as árvores têm que está nas árvores e que faz com que elas caiam. Não sabiam disto? É a gordura vegetal, que diz que faz muito bem. Quer dizer, a gordura faz mal, mas a vegetal faz melhor. Normalmente a vegetal está nas árvores e nas plantas, a animal está nos bifes. E há óleo e tudo, que também tem gordura. E o azeite também tem. Mas é tudo traficado, diz que o melhor é o óleo de girassol, que diz até no frasco 100% vegetal, mas é mentira, nem 70% deve ter que é tudo traficado. E o vinho? Não é feito de uva. É feito com açúcar e químico, que é tudo traficado, é como o óleo, que tem gordura, mas não é puro. Mas eu cá agora não como bifes, que eles injetam armonas, que provocam cancro e tumores. Como só peixinho, até como uma posta pequena com um ovo cozido, que tem as proteínas. E os sumos? Aquele do Minipreço, que até tem uma embalagem muito bonita, mas não tem nada de sumo nele, é tudo feito, não vem nada da fruta. E os espanhóis são os piores. Eu cá só bebo sumo de Marrocos, que eles lá não fabricam o sumo, mas cá não se encontra. Por isso é que eu cá só bebo água. E vinho. Mas agora o vinho não vem da uva, que é traficado. Em Lisboa não há nada de bom. Já viram o pão? E pão é uma grande porcaria. Cá em Lisboa nem é feito com farinha, é feito com pó de pedra, sabem? É com cálcio, o pó das pedreiras, por isso é que as carcaças têm os buracos vazios no interior, são feitas de pó de pedra e não têm nem um bocadinho de farinha. É tudo uma porcaria, e o pão de Mafra também não presta, só o alentejano é que ainda é feito de farinha. Eu cá só como alentejano. E carne ribatejana, que também é boa.

Meu...

Quando é que a engenheira Ritinha recebe também uma garrafinha?

Nunca mais sou crescida o suficiente?

Vá lá, senhor empreiteiro. Vivam os tempos modernos!

Marvelleuse

É admirável que numa empresa 95% masculina, eu seja frequentemente premiada com a visão da senhora da limpeza nua na casa de banho.

Oh Diabo...

Tinha de memória que a Leopoldina era assim mais género Poupas: passarão amarelo, grandes ancas, igualmente infantil, grande cantora, mas que em vez de simpáticas cantigas sobre temas interessantes com o a-b-c, ou 1-2-3, apelava desenfreadamente ao consumo de Playstations, Hot-wheels, Barbies, Kens… o Mundo encantado do Continente!

Pá, mas o que é que aconteceu ao bicho? De repente, em vez de Poupas, tenho uma Laura Croft amarelada aos pinotes vestida à safari, a oferecer porrada a um público juvenil atento… Mas o que é mais impressionante, é que a tipa está com bom aspecto (até mamas tem, caramba)!


Leopoldina, Leopoldina, diz-me o teu segredo para o sucesso! Como que raio te livraste das malditas ancas que não param de crescer?

PS: quem é o minorca esquizitoide? Leopo, estavas melhor com o Poupas.

Opinião pública

Acho admirável que se faça um programa/espaço de debate sobre a 2ª eliminatória de Portugal para acesso ao Mundial. Sem dúvida que todo este diálogo about nothing é uma herança guterrista.

Também quero ir a esta festa!

Hurrai!

Falta menos de 1 semana e estes ca&rões ainda não cancelaram.

(os adultos andam no meu blog, no more fucking swear words)

Hoje é dia de celebração

Caso Silver: testemunho

António Gervásio, director de recursos humanos da referida empresa foi testemunha de toda a operação da PJ de detenção dos presumíveis arguidos. Encontrava-se no momento da entrada dos agentes da autoridade de calcinhas em baixo na privada adjacente àquela onde o acto de atentado ao pudor tomava lugar, sossegadamente a ler a revista do Bolinha de Outubro:

“É assim, acho tudo isto muito estranho. O moço é bom moço. Prontos, tudo bem que vive ali para os lados de Chelas, mas nunca me pareceu que fosse um marginal desses que andam para aí a fazer estas indecências”. “Acho que foi dos histamínicos que andou a tomar por causa do casterol, aquilo não lhe deve andar a fazer bem”, acrescentou.

António Gervásio: director de recursos humanos da empresa de Silver

António relatou ainda que no momento da detenção, Silver terá gritado “O meu nome é George Michael, por favor não contem nada disto ao Ex.mo Eng.º Sócrates, senão não chego nunca a assessor!”.

Notícias de última hora

E finalmente estamos em situação de confirmar esta história, errr, parece um pouco incrível, é verdade, e pedimos a vossas discrição, já que o jumento em questão é nosso amigo pessoal…

A PJ confirmou a detenção do burro Silver, ontem pelas 20h no seu local de trabalho (uma consultora nacional, cujo nome recusamos revelar), após ter sido apanhado no wc em actos sexuais de natureza diversa com o jumento Donkey, conhecido por atacar nesta zona “nobre” da cidade.

Aguardamos mais desenvolvimentos desta história a qualquer momento.




Donkey e Shrek, com quem manteve relação atribulada e que durante anos deu que falar na revista cor-de-rosa.

Interrompemos esta sessão para esclarecer

Em pleno séc. XXI estou a sentir na pele um pouco o que seria a caça às bruxas: uma miúda revela a sua curiosidade pelo Universo e imediatamente é acusada “She’s a witch! Buuuurrrnnnn!”.

Malta, esta Misha não está ainda preparada para tomar conta de qualquer coisa que não cague numa caixa de plástico com areia e que não coma directamente de uma taça no chão (sem mãos, hurrai!). E dá um jeitão enorme de manhã atirar a criatura janela fora.

Back to the Gym

Mitos

Descobri umas coisas assustadoras sobre grávidas, haverá alguma alminha caridosa que venha a este blog que possa desmistificar estas minhas questões?
1) A gravidez provoca sintomas de lobisomem (olha, mais uma questão pertinente, as mulheres lobisomens são lobimulheres?)? Ou seja, é possível que aquela combinação explosiva de hormonas provoque um crescimento repentino de pelos pelo corpo? É que ainda por cima, com os balúrdios que se gastam actualmente em depilações definitivas, não se faz!
2) As grávidas andam muito de jardineiras por ser o traje que mais se aproxima de um saco de batatas? Isso é mesmo obrigatório?
3) É verdade que as grávidas têm ao fim de 15 anos novamente autorização para comer bolas de Berlim com creme?
4) O parto não doi, pois não? É mito, não é?
5) Ah, por fim, esta acho que é mesmo mito. As grávidas não podem consumir álcool?? Parece tão improvável…

PS: just for the record- not pregnant

8 days a week

Por A+B se conclui

12 days a year

Este é o motivo que deveria dar-nos a nós, mulheres, mais 12 dias de férias por ano.

Estão a ver aquela quebra ali no gráfico? Assinalada com uma linha carregada? Pois é, esse é o dia que me deixa agoniada, em que me arrasto pelo trabalho, tomo dúzias de químicos e nenhum me leva às nuvens, ando de um lado para o outro a olhar para o relógio a ver quando é que deixa de ser escandaloso dizer “bom, acabou, vou para casa”. E lá digo aos meus fellow workers, todos homens, claro “ah, não me estou a sentir muito bem, acho que estou com uma quebra de tensão, deitada isto passa!”. Na garganta levo preso um “fodasse mais a treta das mulheres e o sofrimento, estou com o período, quero que o Mundo acabe, vou para casa”.

É por estas que sou ateia. Deus era um machista de merda.

Notícias de última hora

Escutas em Belém

Falta mais uma...

Os resultados das eleições legislativas ditaram a decisão de ficar por Portugal e de não despachar a Misha Gata para parte nenhuma.

Agora daqui a pouco mais de uma semana saberei se a maioria lisboeta decidiu dizer basta à incompetência e vaidade de Santana Lopes ou se tenho de me mudar para Loures.

Está um nevoeiro do caneco em Mirafuckingflores

É hoje que trocamos Cavaco por D. Sebastião. E ainda ficamos a ganhar.

Meu caros,

Interrompo o meu silêncio para também fazer a declaração que tantos estavam à espera.

Ora é conhecido que nos dois últimos meses nada escrevi ou disse de jeito neste blog. A coisa até prometia, visual novo e tal, muito melhor que o anterior, bom tempo lá fora, férias de Verão… normalmente é época fértil de boas e ricas histórias. Mas não. Por isso passo a esclarecer.

Dia 8 de Agosto estava esparramada na praia da Luz a ler uns documentos importantíssimos da “Elle”, quando passos os olhos pelo “Público (ou seria o 24horas? também, vai dar ao mesmo) e leio uma notícia que anúncia uma chuva de meteoritos nos próximos dias, mais concretamente nos dias 12 e 13 de Agosto. E lá estive, de nariz apontado para o céu, esperei e esperei por essa tal chuva de estrelas silenciosa e… nada. Zero. Algumas banais estrelas cadentes (que assinalei com o desejo de um campeonato para o Benfica), mas o prometido dilúvio foi uma desilusão. Comi outra fatia de bolo rei e fui dormir irritada e mal disposta. No dia seguinte é que procurei na net e descobri que a chuva era às 5h da tarde! 5h da tarde?? Quem é o imbecil que anuncia uma chuva de estrelas para uma hora em que será perfeitamente impossível ver o que quer que seja?

Estas notícias erradas, meus senhores, ultrapassam os limites do tolerável e da decência.

Fica então justificado o meu silêncio.

PS: se alguém receber um mail que diga qualquer coisa como “Manif: Cavaco de volta para Boliqueime”, faça-me forward, sff. O meu anti-virus está em dia e ninguém saberá.

Como quero ser aos 50

Finalmente uma boa notícia

Em Abril escrevi aqui que caso Santana ou MFL sejam escolhidos pelo povo lisboeta/português para ocupar o lugar a que se candidatam eu serei forçada a mudar-me ou para Loures ou para as Canárias.

Ontem fiquei momentaneamente mais contente por saber que caso a minha distracção me conduzisse ao canal tvi pelas 8h da noite, já não seria forçada a contactar com o monte de merda que é aquele telejornal, nacional, da Sexta-feira, do Sábado ou Domingo, não interessa, já que o seu conteúdo revira as entranhas em qualquer caso… Mas confesso que depois fiquei com pouca vontade de ler qualquer jornal que seja, ou ver qualquer canal nacional-o-merdoso-o-ranhoso-o-manhoso.

Uma vez um amigo meu disse que “o povo é estúpido”, porque é o povo que vota, é ele responsável pela escolha dos nossos políticos. Frase esta perfeitamente repreensível e a meu ver o verdadeiro atentado contra a democracia, juntamente com frases como “6 meses de ditadura é que era”… Na realidade, as nossas “elites” intelectuais, políticas, mediáticas, poderosas é que são fraquinhas fraquinhas. Merdosas. Escabrosas. Vistas curtas. E tão burras, tão burras…

Bom, mas isto tudo para dizer, boa noticia para os milhares de jornalistas desempregados em Portugal: 150 vagas abertas na tvi, ena ena!!

Hoje até eu me sinto bem benfiquista

Ontem aquilo foi digno de um 15-0

Be my baby

Velhos estigmas (post tardio sobre a minha experiência traumática de 7 de Agosto)

Como já referido no post anterior, no dia 7 de Agosto dei conta de uma tentativa de assalto à minha casa. Estava a dormir tranquilamente quando me apercebo de uns barulhos nas traseiras do meu prédio, mais concretamente nas minhas janelas. Ainda hesitei por uns momentos, entre colocar a música a altos berros, bater tachos e panelas para que os ladrões se apercebessem da minha presença em casa numa 6f de Agosto e chamar a polícia. Recorrendo à segunda opção, depressa acendi todas as luzes da casa e vesti qualquer coisa mais discreta.

Tendo restabelecido a decência da vestimenta, olhei para a minha sala e evidenciou-se a perfeita desarrumação em que se encontrava a minha casa: um montinho de roupa aqui, sapatos acolá, toalhas de banho sobre as cadeiras, sacos de plástico no chão… enfim, toda a confusão que um regresso de férias torna inevitável. Mas assustador foi o meu pensamento “ai valha-me Deus, que vergonha se um polícia/ladrão vê isto pensa que sou uma desarrumada” face ao caos instalado, inquestionavelmente resquício da educação da minha mãezinha.

Fiquei muito feliz pela polícia me ter dado 10 minutos para esconder aquelas pilhas de tretas debaixo da cama, muito obrigada aos senhores!

Fetiche

Sexta-feira, 6h da manhã.

Entram 7 bófias em passo de corrida casa a dentro.

Tivesse eu um fetiche com homens fardados, esta seria a minha noite.

A praia da Luz é muito catita, sim senhor

mas alguém cala os Maneis e os Martins desta praia, faz favor?

...1: BUM!

...2

3

Vejam vejam!

Temos novas entradas nos blogs em destaque ali ao lado...

WAR

Estou em guerra com o meu carteiro: eu marco para devolução as cartas para a Giseane e para a Ana Catarina que ainda lá vão parar a casa e o tipo insiste em voltar a colocar dentro da minha caixa de correio. Esta promete ser uma guerra dura, but I ain’t giving up.

Água na boca

Ontem fui vacinar a Misha e encontrei esta senhora na sala de espera.

Esta senhora taxonomicamente classifica-se como pertencente à estirpe urbana das Velhas maluquinhas dos gatos, incluída na espécie Velhas maluquinhas dos animais. As VMG têm por norma entre 3 a 10 gatos e atribuem os nomes dos seus animais com base na Hola: em 1997 os nomes “Lady”, “Diana”, “Camila” ou “Charles” ganharam grande relevância, sendo que actualmente se tornaram populares os nomes “Letícia” e “Nereida”.

É costume encontrar as VMG a passear pela Av. da Igreja, e posso dizer-vos que entre o discurso de uma VMG ou da maluquinha de Alvalade que gosta de se passear toda nua apenas de chapéu de aviador, as diferenças não são grandes. Habitualmente, são estas as mesmas que gostam de dar de comer aos pombinhos e que nos respondem com um “gosto mais dos animais do que das pessoas” quando as vamos enxotar de porta de casa.

Bom, a verdade é que desde que adoptei a Misha Karenina Babuska, tenho um enorme receio de me transformar em tal personagem. Antes andar nua, de chapéu de aviador pela Av. da Igreja.

Combina com um fim-de-semana na praia

Atenção que ainda não existe vacina!

Um dos traumas de adolescência da minha irmã, personagem constante das minhas histórias, foi de aos 14 anos ter cortado o cabelo à rapaz. Também eu em idade similar optei pelo mesmo corte radical, mas no meu caso foi puramente voluntário e ainda me valeu umas histórias engraçadas, como daquela vez em que fui quase assaltada no metro, uma “confusão” de sexos que terminou em bem, com o meu agressor a pedir-me desculpas porque “afinal és uma miúda, páh”.

A minha irmã, vaidosa como qualquer rapariga nessa idade, foi mesmo obrigada a desbastar a sua densa cabeleira. Do vexame da altura, de não ter aparecido no livro da escola como a miúda com mais engates do ano 1988, já não sobra grande mágoa sobre os meus pais, mas sobre mim existirá sempre um ligeiro ressentimento, já que estive na origem de tão radical corte de cabelo.

Como toda a gente sabe, escolas primárias e infantários são verdadeiras incubadoras de lêndeas e piolhos. Aliás, acho que existe um orçamento anual da Quitoso paralelo ao marketing que se destina a investigar mais e melhores meios de propagação destes parasitas entre criancinhas com idades compreendidas entre 1 e 10 anos. Pois no ano de 1988, eu tinha 7 anos e aparentemente passei alguma bicharada para a cabeça da minha irmã.

Porque a única diferença para os dias de hoje está nos desenhos animados, o meu sobrinho João apareceu com uma valente carecada pente 1 no jantar semanal. Acho que agora sim, apanhar piolhos seria doloroso…


Joana, pensa assim: esta ficou pela vez que me convenceram de que tinha sarna.

Meet Basil, the hamster! :)

Meo

É suposto a box da Meo fazer um ruído semelhante ao de um hamster a correr numa roda ferrugenta?

Sabem do que falo? Quem, como eu, teve a felicidade de ter 500 hamsters na sua infância, conhece bem este ruído. Comecei por ter um macho e depois alguém me ofereceu uma fêmea. Eu era mínima, e achava piada deixá-los brincar de vez em quando dentro de uma caixa. Nesta altura, ainda ninguém me tinha explicado a origem dos bebés de uma forma convincente (aliás, pensando bem, julgo que a minha mãe ensaiou uma conversa desse estilo no ano passado), por isso aquela “brincadeira” resultou numa mão cheia de porquinhos feiosos que rapidamente se transformaram em novos ratinhos sem rabo. Também sempre me intrigou esta cena dos tipos terem o rabo capado logo à nascença, mas isso seria tema para uma outra discussão.

A minha mãe adorou este milagre da multiplicação: ter a cozinha a cheirar a mijo de rato deve ser o sonho de qualquer dona de casa (ainda está para criar um “Pronto com cheirinho a mijo de hamster”). Desta feita, muito contrariada, lá levei uma gaiola cheia de ratinhos à loja de animais do CC Alvalade onde tentamos impingi-los à senhora da loja, que nos foi logo mostrar uma vitrina cheia de mickeys empilhados até ao tecto, de todas as cores, raças e feitios. Nisto entra um casal com uma miúda da minha idade, que se agarra com os dedos gordos cheios de manteiga à minha gaiola:

“Ohhh mããããeee! Quero um ratinho!”
“Não é um rato, é um hamster” – emendei eu prontamente
“Oh Rita, não sejas assim, mostra lá os ratinhos, perdão, hamsters. São tão fofinhos não são? Como te chamas? Margarida, pega lá num… Ah, queres levar um ratinho contigo? Porque não levas dois??”

Nessa altura eu era consideravelmente mais corajosa do que sou actualmente: pegava nos bichos, dava-lhes a volta e distinguia na perfeição um macho da fêmea. Lá arranjamos um casal, colocamos numa caixa de sapatos da sapataria fashion do lado, e fizemos mais uma família feliz por ter a cozinha a cheirar a xixi de Basil.

Toda a gente parecia contente nesta história, excepto a senhora da loja, que nos pediu a gentileza de nos retirarmos do seu estabelecimento. Desde então sempre se recusou a vender-me as sementes para os ratos.



PS: sabiam que o John F. Kennedy tinha um hamster? A Debbie.

Bock

Acho que ainda assim, o que mais gostei do Super Bock Super Rock foi descobrir que não é preciso ter um penteado super-cool e usar Ray Ban para ter uma boa banda.

De tempos a tempos, os meus amigos vão a baptizados.

Foda-se, porque é que não tenho memória de ter ido a um sequer?

Mais uns suecos

Mas estes só em covers mesmo.

Os suecos é que estão a dar

Há dias destes, em que tudo corre mal, menos bem, mais para o assim assim. É nestes dias em que a minha mente (pouco) brilhante inicia todo o processo de criação de planos b), c), d)… Os quais são temas recorrentes deste blog e que assim continuarão a ser.
Hoje voltei ao plano b), o da pastelaria-loja de discos-livraria de música. Um dia, esta ideia vai saltar do blog directamente para uma rua ao virar da esquina, localização indefinida, mas certamente afastada de MiraFuckingFlores.
Na linha dos suecos que andam a cantarolar na minha cabeça, hoje fica uma banda menos conhecida, os Weeping Willows, uma cover bonita de uma música infinitamente bela.

Se não posso ter Depeche...

Mas pior ainda

E os Xutos vão substituir Depeche Mode. Os Xutos?? Fodasse, pior que os Depeche Mode cancelarem o concerto, depois de eu ter basicamente pago 70€ para os ver, é substituí-los pelos Xutos e Pontapés.

Mas em que terra de merda são os Depeche Mode comparáveis aos Xutos? Pah, ir a um festival e apanhar com os Xutos porque vá lá, já se viram os Zero7, a Roísin Murphy e Soulwax, agora ir ao Porto para ver Xutos e Nouvele Vague??

Porque não então substituí-los pela dupla de João Pedro Pais e Mafalda Veiga?

E não é que que...

Depeche Mode cancelam concerto no Bessa.

Mas este cabrão não sabe estar parado?

E destes tão pouco.

Não encontramos destes...

Nem isto...

De Mirafuckingflores não se vê nada disto...

C'est dimanche, ouuupla!

Orquestral

Leilão de Almas

Estou pobre e desesperada por dinheiro. Como os meus trabalhos de lebre andam escassos e deixei de ser requisitada, estou a optar pela via da venda de todos os meus (poucos) activos. Ao contrário das minhas expectativas, ninguém dá um tostão furado pela gata – não se percebe porquê, ela é tããooo dócil.

Os meus activos incorpóreos resumem-se basicamente a isso, já que o valor comercial de um frigorífico, máquina de lavar roupa, tv, pc ou microondas em 3ª mão pouco valem também.

Assim sendo, decidi vender a minha Alma. Esta nunca foi avaliada por um perito, mas conheço uma leitora da aura que poderá fazer uma avaliação mais ou menos fiável. Para quem não sabe, a aura espelha a alma e pode ser vista por pessoas que fazem um curso de “Leitura da Aura Avançado”. Tenho algumas amigas que tiveram uma “consulta” e descobriram que têm auras muito antigas, são umas sabidonas. A minha é de certeza uma aura muito jovem, a avaliar pela imaturidade dos meus actos, aliás, eu sinto que nesta altura a minha aura tem cerca de 16 anos, pelo que o valor da minha alma deverá ser imenso.

Como não sou dada a dinheiros, vamos fazer isto por leilão. Base de licitação 4126€ que é quanto preciso para saldar as minhas dívidas. Alguém dá mais?

Fica hoje o mundo da dança mais pobre

Também queria uma...

Joder

Mi madre ahora viene a mi blog. No me recuerdo de ninguna lengua que ella no conozca para continuar a escribir todas las tonterías que me aspire.

Adoro quando os meus coleguinhas trazem os filhos para o trabalho. Fazem-me tão não querer ter filhos nos próximos 10 anos...

Um dos livrinhos bons que trouxe dos EUA

Encantada!

Questões dos nossos tempos

Is a tattoo the biggest turn off?

Jo, espera aí já te ligo

Sinto-me velha. E não consigo conformar-me com esta idade. Fazendo anos apenas em Novembro, sempre me regozijei com o facto de ser a mais nova, assistindo com naturalidade aos aniversários dos meus amigos e aguardando pela minha vez de chegar ao número mágico do ano.

Um dos sintomas da idade é utilizar expressões como “antigamente”, “dantes” ou “no nosso tempo”. Estas palavras introduziram-se recentemente e sem saber bem como no meu vocabulário, e está a ser difícil contorná-las.

O salto tecnológico dos últimos 15 anos potencia esta situação, e ter um irmão 10 anos mais novo, não ajuda. Como daquela vez que o bambino colocou a agulha do seu “prato”, o vulgar gira-discos de outro tempos, no centro do disco, à espera que por toque de magia, o disco começasse a tocar. Ou o simples facto de ele não ser do tempo do telefone fixo, desconhecendo o prazer de construir diariamente uma conta astronómica à minha mãe, porque era essencial continuar aquela conversa com a Inês, reforçar bem que a não-sei-quantinhas era uma pateta e o Mourão, apesar de gago, era o amor da minha vida. E aquela tarde que passei em casa da Mathilda a ligar para minha casa, esperar que a minha irmã em plena adolescência atendesse, e ligar aos berros a aparelhagem, tocar aquela música dos Aerosmith que tinha como intro um belo arroto… miss it a lot!

Bem, isto tudo para dizer que decidi dar mais um passo na vida adulta: instalar tv + net + voz em casa. Assim posso “sacar” a música dos Aerosmith e voltar a ligar à minha irmã.

É impressão minha ou este é o melhor disco destes tipos?

O que Miami tem...

mas também...

Danças

Não sei se já aqui falei da minha vida paralela que me ocupa 3 noites por semana e uns belos sábados em época intensa de saraus que sempre coincide com a época de praia. Estas conversas estão geralmente reservadas para um outro blog. Esta vida extenuante é como uma segunda profissão, que me consome energias mas não me remunera, que me faz dormir no chão de escolas, que me leva aos sítios mais variados, desde o Bombarral até Gotemburgo, que por vezes é frustrante mas que na maior parte me faz sorrir. Quantas vezes não me queixo: que já não tenho idade para isto, estou cansada, tenho sono, doiem-me as costas! quero praia, este pavilhão é feio, esta terra é medonha… Mas quando acaba um grande ciclo de dança, uma Gymnaestrada, um Portugalgym, , não queria mais nada…

Sou bailarina. Sim, bailarina, nada de ginasta (já que devo ser a única pessoa naquele clube que não faz o raio da “aranha”)! É uma vida que só pode ser compreendida por outras pessoas que entraram no mundo viciante da “ginástica” e é também o que me une a um grupo de miúdas (conhecido por “as miúdas da dança”) que são mais do que companheiras destas andanças mas principalmente grandes amigas.

Depois de 11 anos enquanto “bailarina” de contemporâneo na classe da qual faço parte posso dizer que ontem foi um dos momentos mais marcantes da minha modesta carreira. Já estivemos na Culturgest, no Pavilhão Atlântico, São Luíz e Coliseu… mas nada se compara a um espectáculo no CCB! E agora que acabou, quero mais! Voltar a ter aquela sensação única deliciosa de mil borboletas às voltas no estômago, a adrenalina a aumentar, sempre a subir, o desejo de fazer bem, com expressão genuína, deixar o corpo mover-se no sentido da música, com garra e desejo de fazer um grande espectáculo e deixar uma marca, por pequena que seja, mesmo nos que nos amam incondicionalmente.

Venha o próximo, que já tenho saudades!

Hoje é o dia do jumento

Parabéns Silver

Show them the finger

É do senso comum que apontar é feio. Aliás, a minha mãe sempre me disse “Oh Rita, não apontes que é feio!!”

Mas qual a origem desta convenção social que determina que esticar o dedo indicador enquanto se retraem os restantes para indicar um objecto ou pessoa é extremamente deselegante? Sem dúvida que esta é daquelas regras que vai contra o bom-senso geral, pois não existe de facto forma mais prática para “apontar” para uma pessoa. Claro que se o podes fazer simples porque não fazer complicado. Assim somos obrigados a balbuciar uma descrição demasiado longa e bicuda “o Manel é aquele senhor de gravata de extremo mau gosto com patinhos, nariz torto e com cara de quem não toma banho há 10 dias…”.

Decidi investigar a raiz do desuso do apontar o dedo. Ao que parece, este costume caiu no século XVIII, quando a corte francesa, profundamente enojada com as mãos peludas de Maximilien de Robespierre, proíbe a utilização do dedo indicador.

As senhoras estavam fartas de ser indicadas nas festas por este senhor de olhar lascivo, que para além de possuir umas mãos nojentas tinha também este penteado patético, o qual foi naturalmente excluído da moda na altura, sendo aliás a raiz do termo “demodé”.

O resto é história: Robespierre, despeitado, liderou uma revolução que marcou profundamente a Europa, contra todos os que o afastaram do deboche francês, chegando mesmo a repor o indicador durante o período revolucionário e marcando a moda dos penteados da época. No entanto, nem os próprios radicais toleravam os dedos do senhor, acabando por lhe meter a cabeça também na guilhotina e por atirá-la ao Sena, de tão pirosa que era.

A História tem coisas curiosas, e estes acontecimentos tiveram impactos diferentes na nossa sociedade actual:

1) O indicador foi definitivamente banido. Actualmente os portugueses continuam a cuspir para o chão, mas apontar, jamais! Mas atenção: como apontar é mesmo prático, o indicador foi substituído pelo chiquérrimo dedo do meio. Resultado, em reuniões de negócios, é preferível utilizar o dedo do meio ao indicador. Ou seja, fazer caralhadas, tudo bem, agora apontar é falta de educação. “Óh senhor engenheiro, olhe que não… o caudal é este


e não aquele…

2) O penteado Robespierre continua a ser assumidamente piroso e demodé. Apenas betos demodés insistem em manter esta tradição…

Next 11th July

Depeche Mode will save my life.

Como eu adorava esta merda

Uma piada muito nerd que só os meus coleguinhas iriam perceber...

O meu estômago está quase a entrar em respiração endógena.

Estou cheia de fome, almoço já!

Filhos de uma família partida

Eu sou filha de uma família partida (tradução literal do broken family, mas que se encaixa perfeitamente à situação). A minha família partiu-se quando tinha a idade do meu sobrinho João, vai fazer 20 anos. Isto quer dizer que praticamente toda a minha existência se dividiu por duas famílias distintas, uma centrada numa figura maternal, forte e corajosa e a família do meu pai.

É engraçado ver as estatísticas, em que se falam de percentagens elevadíssimas de divórcio em Portugal, principalmente em Lisboa. Não sei em que Lisboa vivo eu, praticamente todos os meus amigos não têm os pais divorciados, e felizmente nem imaginam o que isso seja. Não que eu guarde grandes traumas em relação a isso (apenas a ideia de não pretender casar-me - nunca?), nem penso diária ou sequer semanalmente nisso, mas há sem dúvida coisas que só consigo discutir entre semelhantes, comportamentos que só filhos de pais divorciados podem compreender. E uma enorme incompreensão por filhos de pais juntos.

Há uns fins-de-semana atrás, fui identificada como uma filha de pais divorciados por um outro filho de pais divorciados que mal conheço. Sem explicação, a minha ligação a esta pessoa subiu imediatamente 3 graus de confiança, porque independentemente de tudo o resto há uma experiência que partilhamos que nos aproxima, e o facto de sentir aquela solidariedade genuína tocou-me. É como se uma mutação ocorresse no dia em que um dos nossos progenitores faz a mala e fecha a porta. Com ela segue-se um período conturbado de alterações e convulsões comportamentais, até à obtenção do reequilíbrio e encontro de uma certa paz interior.

PS: este blog é pessoal e isto é um post pessoal.

Prince charming

Desisto de procurar o Príncipe Encantado. Eu quero é um massagista!



PS: e com uma pós-graduação em sexo tântrico não ia nada mal.

Está vento em Mirafuckingflores

O Facebook permite-te comunicar e partilhar com as pessoas que fazem parte da tua vida.

Hum... Mas serve para quê, concretamente? De repente toda a gente tem uma conta no Facebook (acho que a culpa é do Nuno Markl, se ele tem é cool ter uma), mas ainda ninguém me explicou por A+B as vantagens face ao hi5, conta que fechei quando o meu e-mail começou a receber convites de tipos estranhos do submundo das caves do ist...

Dear Silver

Da última vez que tomaste banho na fonte luminosa tinhamos ganho que campeonato mesmo?

O lado bom do Quique Flores

Sem entrar em pormenores de qualidades de treinador, tenho a dizer que entre este



ou este



o espanhol bronzeado ganha aos pontos no campeonato de sex apeal.