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4 comentários:
Sabes, eu juro que queria fazer uma pausa nisto dos comentários, até porque nalguns códigos penais este comportamento é de certeza configurado como stalking e dá um par de anos de prisão.
Só que este post comoveu-me. Ando de algum tempo para cá a dizer às pessoas que o bigode está de volta. Pode demorar um ano ou três, mas em breve teremos a miudagem toda de bigode orgulhoso, como antes andavam de cabelo comprido e pêra no queixo. As minhas amigas, claro, estremeceram de terror e ameaçaram deixar de ser vistas comigo se eu tivesse um bigode, enfim.
De qualquer forma, e para grande desgosto (só meu, suponho), eu tenho um bigode patético e inutilizável sem o resto da barba, que se configura no chamado bigode triangular. É uma coisa difícil de explicar, mas que são dois traços oblíquos que partem a direito do nariz até ao canto dos lábios, momento em que enrolam um pouco para dentro. É impossível - e eu já confirmei isto - manter qualquer tipo de dignidade com um bigode assim.
(há uma excepção, absolutamente única no mundo a esta questão deste bigode, que é esta pessoa. Mas é uma comparação desonesta (desleal no mínimo). Não é possível tornar este gajo parolo, com ou sem bigode triangular. Todo o resto de nós está condenado)
Hum... Então e que tal Maxi Pereira? Adriano? Anacleto?
Com grande pena minha, nenhum dos meus amigos usa bigode, ainda que alguns imagino que até ficariam bem. Acho que andam muitos bigodes envergonhados por aí, com ganas de aparecer aos olhos da humanidade. Gostava de liderar o movimento “unidos pelos bigodes”, mas acho que seria esquisito, no mínimo bizarro, ser uma miúda à frente desta acção.
Pelo contrário, é absolutamente fulcral que seja uma miúda à frente desta acção! E aliás convém que seja 'Unidas pelos Bigodes' (isto ainda soa mais estranho). Eu só lamento não poder usufruir dos resultados, mas estou pronto a ser o Moisés dos bigodes e ficar a um passo da terra prometida.
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