'Tá louco o homem...

O advogado diz que Portugal é “um país merdoso”

Jorge, môoor, o comer tá na meeeesa!

“Estou?”
“Estou a falar com a esposa do Jorge?”
“Hum… Não, deve ser engano”
”Ah, tem a certeza? Não estou a falar para o número da esposa do Jorge? É que me deram este número”.
“Ahhh… Espere, diga lá? Mulher do Jorge? Claro, que estupidez a minha, eu casei-me com o Jorge mas não me lembrava, diga diga”

Bom, na realidade só se passou a primeira parte do diálogo. Esta minha última fala não se concretizou. Não percebo, o facto de dizer que a pessoa se deve ter enganado não deveria ser suficiente? Poderia dar-se o caso de eu me ter casado em Las Vegas com um Jorge, nome pouco costume no meu vocabulário amoroso, mas sim, imagino um Jorge vestido de Elvis e eu vestida de Madona a entrar na “Igreja”. Aliás, neste momento esse é o único tipo de casamento que idealizo para mim!

Ainda tenho o coração na boca

Se algum GêNêErre ou familiar for assíduo leitor deste blog, por favor autue e proceda à apreensão temporária da carta de condução do indivíduo que habita em Telheiras e responde pelo nome de Pai, por condução perigosa a mais de 180km/h na A2.

We all live...

Aqui vai um post já de Julho. Só na semana passada me lembrei de publicá-lo e nessa altura apercebi-me de um erro de interpretação. Mas aqui vai na mesma...

Quem me conhece sabe que não sou grande fã de musicais. Em filme ainda vá que não vá: posso sempre carregar no stop e continuar numa outra altura. Mas New York não será Nova Iorque sem se escolher um entre os vários da Broadway e passar uma noite a ver uma série de clichés de dança Jazz num teatro abafado por um ângulo sinistro resultado da compra de bilhetes a 35% de desconto.

Pois então levei a minha mamã a ver o Chicago. Para quem viu o filme não deixa de ser engraçado, já que ele de facto replica bem o musical. E sempre é melhor que ouvir a série de miados de gatos mal amanhados de Cats…

Depois do espectáculo, fizemos a nossa habitual ronda pela Duane Read, uma drogaria com produtos cosméticos a preço de desconto, e seguimos para o nosso excelente hotel. Excelente em localização…

Chegamos ao quarto e depois de pousar os sacos corri para o wc e enquanto entoava uns acordes do “All that Jazz”, olho para o lado e… “Mãeeeeee!!! O John Lennon está vivo!! E na nossa banheira!!!”. Uma barata de 10 cm (antenas excluídas) passeava-se alegremente entre a panóplia de shampoos e amaciadores. A mãezinha entrou em acção, e o John passou a noite debaixo do caixote do lixo, à espera de melhor sorte, e eu fui para a cama com uma nova música na cabeça… “We all live in a yellow submarine”.

Nota 1: na noite seguinte, o George Harrison quis fazer uma visita ao John… Efectivamente tinha uma nova barata na casa-de-banho!!

Nota 2: como devem perceber, eu confundi “carocha” com “barata”, por isso este post não faz sentido nenhum.

Hoje é o dia dos Grandes Amigos

Espero não me esquecer de nenhum...

Rita Nuno Joana Sara Inês Mathilda Rui Susana Tânia Tiago Vasco André Mariana Isabel Zé Maria Nuno Cristina Luís Diana Ana Armando Luís Marta Inês Rita Joana Rita Patrícia Catarina Francisco Rita Celso Ana Hugo Patrícia Dina Filipa Liliana Luís Rita António Inês Nuno Clara Ana Marta Ana João Andreia Bernardo

Hasta luego!

Need a change?

Hoje vou cortar a gadelha. Ontem olhei-me ao espelho enquanto praticava murros no ar (pensava em…) e vi que o meu capacete indomável precisava de um tratamento, a ver se ele percebe quem manda aqui. Mas no fundo eu sei, passada uma lavagem eu digo: “para a esqueeeerda!!!” enquanto ele se inclina à direita. Não há nada a fazer, acredito que poderia ser pior.

Mas não foi só a miragem da trunfa desmedida que me fez tomar esta decisão. Há um efeito que não consigo compreender, mas sempre que tomo uma decisão drástica na vida, TENHO de cortar o cabelo. Aconteceu-me quando decidi que não queria dar um beijinho ao Hugo-Porco-Espinho, no 5º ano e consequentemente terminei a nossa relação que durava há uma semana. Quando segui o conselho do meu ortopedista e larguei o Ballet. Quando abandonei o sonho de infância de ser veterinária e entrei em eng. Biológica… e agora, que decidi desistir do conforto de um emprego estável, (com possibilidade de ser) bem remunerado e de contornos de carreira bem definidos por… Esgoto?

Electroshit

Desde quarta-feira que tenho um grupo na cabeça de que quero saber o nome. É uma banda electro dos anos 80, daqueles com penteados à maneira, vídeos muito básicos com efeitos especiais recheados de espelhos. É um vocalista…

Sim, eu sei, cantar um bocado da letra ajudava. Até o básico nãnãnããã era alguma coisa. O problema é que não me consigo lembrar da música que gosto deles… mas sei que gosto!

Por isso todos os nomes são válidos. Peço aos meus reduzidos leitores para deixarem nomes nos comentários (Lucas, conto contigo como ouvinte de tudo que é pirosada com mais de 20 anos).

Arctic Monkeys

Gostava de ir a este concerto, mas já está esgotado. Se alguém tiver bilhetes que queira vender, deixe comentário, sff…

Só mais um...

Tique taque

Só mais um dia de trabalho. Depois a minha vida pode mudar. Depois posso conhecer um espanholito ginasta, que me convença que é o maior, porque faz mortais encarpados à retaguarda. Depois posso ser admitida no circo e volto a Lisboa de Natal a Natal. Depois posso encontrar mais 10 gatos pela Áustria e decidir trazê-los para a R. de Arroios.

Ou então não. Vou só até à Arrifana, surfar umas ondas, beber umas imperiais, comer uns petiscos, dar uma coça ao Nuno, Rita, Maria, Marta, Filipe e Filipa no Risco, embebedar-me com vinhaça do Porto, dar outros mergulhos, voar para outra terra, ginasticar um pouco e… mais não consigo planear.

Hasta luego, vou de férias!

Banal, eu sei...

Hoje temos Arcade Fire. E mais não digo.

Saci Pererê

Depois da nossa noite de baile no B.Leza, não restavam muitas dúvidas: as Mishas fazem furor em outras raças e culturas! Pois é oficial: a Misha Karenina Babuska tem namorado (a felina, atenção), um gato mais novo, completamente preto (apenas um pelo branco espetado) e de belos olhos verdes. Seu nome é Saci, Saci Pererê! Mas este, por enquanto, e estimo que assim se mantenha, tem quatro patas e ainda não deu na cachimbada! Porém já conta com uma barriguinha…

Bem vindo Saci!

PROCURA-SE

Qual é a pior coisa que vos pode acontecer quando se regressa às 2h da manhã de um sarau em Évora, numa noite de 5f, depois de 12h de trabalho com perspectivas de acordar às 6h30 do dia seguinte para voltar a trabalhar? Acho que chegar ao vosso carro e dar com ele arrombado é uma boa hipótese… não será a pior, mas é muito má, posso assegurar-vos.

E para quê?? Por acaso acham que confio a um Peugeot 106 de 13 anos, que é dos mais fáceis de arrombar, material valioso digno de ser comercializado em mercado negro? Não tenho rádio, e se tivesse seria daqueles caixotes bem velhinhos… Por conseguinte não costumo ter cd’s, porque não tenho como os ouvir. O carro anda todo sujo, não ostento sinais exteriores de riqueza, não tenho penduricalhos no espelho, por isso não ostento sinais exteriores de estupidez para deixar coisas valiosas no porta-luvas.

Mas sim, roubaram-me coisas… para além do que sobrava da minha alegria, depois do sarau se ter atrasado e imaginando que iria dormir apenas 4h nessa noite, roubaram-me um cd e um dvd que tinha no porta-bagagem. Coisas que recebi à tarde e que não tive tempo de deixar em casa. Ah sim, e roubaram muita papelada, artigos sobre engenharia e fotocópias de um livro sobre energias. Hum… material técnico… Se eu fosse investigador do CSI procurava por aqui… um engenheiro mecânico, com gostos musicais eruditos (pois roubaram-me um cd da Tosca, cantada pela Maria Callas!) e gay, pelo menos amante de séries da BBC da Jane Austen, pouco comum…

Se encontrarem alguém com este perfil, deixem aqui um comentário…

É oficial, sou uma IMIGRA

O meu português involuntário:


"Combinamos para sexta para bebermos uns copos" = "Quedamos sexta para bebermos uma copa"

"Tira isso daí" = "Quita isso daí"

"Foda-se" = "Conho"

"Está descansada" = "Tranquila"

"Que fixe" = "Isso mola!"

"Estou tao aflitinha!" = "Que me meo pelas calças!"

"Diga?" = "Qué?!"


* Tenho saudades de vosotras...

O Meu Anjo

De certa forma, sempre tive um fascínio romântico e fantasista pelos trapezistas de circo. O equilíbrio perfeito, a flexibilidade e timing infalível com que saltam de corda em corda, com acrobacias, piruetas e cambalhotas deixando sempre uma linha de suspense no ar para maravilha da assistência…

Claro que o filme “Wings of Desire” também ajudou a construir esta imagem. Não é à toa que um dos meus posters do quarto é uma bonita imagem da Marion a descer por uma corda e a ser aparada pelo anjo Damiel (é mais ou menos esta imagem mas muito mais gira).

Então na apresentação das "7 Maravilhas" vou ter o meu momento Marion! Vou descer do topo do Estádio da Luz, pendurada por uma corda, fazer as minhas próprias acrobacias (nada de tão circense!) e, se tiver sorte, ainda sou recebida na base por um belo anjo…

iTits

Um coleguinha meu relata uma notícia: “A Apple fez uma nova invenção. Um chip que se incorpora nos implantes mamários das mulheres para elas ouvirem música”

Ritinha diz: “Ai é??”

Ele continua: “Foi criado porque elas sempre se queixaram que os homens só olham para as mamas e não as ouvem”.

Estúpida, estúpida, estúpida, estúpida
Vou ser gozada até ao final dos meus dias. Dugh!! Sim Rita, um iTits, dugh.

Macho Macho Man

7h da manhã, vou beber o meu habitual cafezinho. Olho para o balcão e vejo o estereótipo do homem das obras: metro e noventa, braços que fazem 4 dos meus, camisa aos quadrados, botas biqueira-de-aço, barba de quatro dias… para completar, esperava um belo bagaço à sua frente…

Leitinho com chocolate da UCAL??? Man??

O segredo do meu sucesso…

Quando a minha cabeça não pára de cambalear e não encontro o ângulo perfeito por detrás do computador, durmo 10 min num cubículo da casa de banho. O meu despertador é o autoclismo ao lado…

Is it a bird?

O meu carro costumava ser cinzento (ou metalizado, como preferirem). Actualmente é mais amarelo-esverdeado, tal é a camada de merdume de pombo que se acumulou no capot. Eu não me importo, conto sempre com uma chuva inesperada para arrastar os bostardos para fora dos meus vidros e puxadores (se o meu puxador for abençoado, é um estimulo extra para uma lavagem). Bem sei que nesta altura, as chuvas são mais raras, mas ainda assim olho para ele e avalio até que ponto do Verão consigo ir, se vale a pena gastar 5€ para ele andar 3 dias limpo até uma nova rajada de pombos lixar o ego da minha máquina… e não me envergonho! Ando de peito erguido ao volante, mando “passar por cima” a todos os BMW’s ou Ferraris que se enervam connosco, os pequeninos da estrada, mando os velhinhos do domingo sair da estrada e insulto os taxistas que me buzinam nos semáforos…

Mas hoje confesso, tive uma situação em que preferia conduzir o carro do meu pai, ou da minha mãe, ou até mesmo do velho choninhas que gentilmente escova o carro todo o sábado de manhã. Vim para o trabalho de carro, para me precaver de uma saída tardia da escravidão (que se agrava a este instante) e não chegar atrasada ao sarau nos pupilos hoje (isto é tema para outro post, certamente). Venho a abrir a fazer a curva e cruzo-me com o meu big big boss. Ele olha horrorizado para o carro, franze o nariz e cerra os olhos, tentando identificar o condutor.

Salva pela merda: com um vidro tão badalhoco, nem o Super-Homem!!

Nix

Segunda-feira, 8h30 da manhã, reunião do piso todo na sala grande. O meu chefe solta a exclamação: “ehhhh Rita, granda escaladãoooo!!”

Fónix, abusei do rouge…