Saci Pererê

Depois da nossa noite de baile no B.Leza, não restavam muitas dúvidas: as Mishas fazem furor em outras raças e culturas! Pois é oficial: a Misha Karenina Babuska tem namorado (a felina, atenção), um gato mais novo, completamente preto (apenas um pelo branco espetado) e de belos olhos verdes. Seu nome é Saci, Saci Pererê! Mas este, por enquanto, e estimo que assim se mantenha, tem quatro patas e ainda não deu na cachimbada! Porém já conta com uma barriguinha…

Bem vindo Saci!

PROCURA-SE

Qual é a pior coisa que vos pode acontecer quando se regressa às 2h da manhã de um sarau em Évora, numa noite de 5f, depois de 12h de trabalho com perspectivas de acordar às 6h30 do dia seguinte para voltar a trabalhar? Acho que chegar ao vosso carro e dar com ele arrombado é uma boa hipótese… não será a pior, mas é muito má, posso assegurar-vos.

E para quê?? Por acaso acham que confio a um Peugeot 106 de 13 anos, que é dos mais fáceis de arrombar, material valioso digno de ser comercializado em mercado negro? Não tenho rádio, e se tivesse seria daqueles caixotes bem velhinhos… Por conseguinte não costumo ter cd’s, porque não tenho como os ouvir. O carro anda todo sujo, não ostento sinais exteriores de riqueza, não tenho penduricalhos no espelho, por isso não ostento sinais exteriores de estupidez para deixar coisas valiosas no porta-luvas.

Mas sim, roubaram-me coisas… para além do que sobrava da minha alegria, depois do sarau se ter atrasado e imaginando que iria dormir apenas 4h nessa noite, roubaram-me um cd e um dvd que tinha no porta-bagagem. Coisas que recebi à tarde e que não tive tempo de deixar em casa. Ah sim, e roubaram muita papelada, artigos sobre engenharia e fotocópias de um livro sobre energias. Hum… material técnico… Se eu fosse investigador do CSI procurava por aqui… um engenheiro mecânico, com gostos musicais eruditos (pois roubaram-me um cd da Tosca, cantada pela Maria Callas!) e gay, pelo menos amante de séries da BBC da Jane Austen, pouco comum…

Se encontrarem alguém com este perfil, deixem aqui um comentário…

É oficial, sou uma IMIGRA

O meu português involuntário:


"Combinamos para sexta para bebermos uns copos" = "Quedamos sexta para bebermos uma copa"

"Tira isso daí" = "Quita isso daí"

"Foda-se" = "Conho"

"Está descansada" = "Tranquila"

"Que fixe" = "Isso mola!"

"Estou tao aflitinha!" = "Que me meo pelas calças!"

"Diga?" = "Qué?!"


* Tenho saudades de vosotras...

O Meu Anjo

De certa forma, sempre tive um fascínio romântico e fantasista pelos trapezistas de circo. O equilíbrio perfeito, a flexibilidade e timing infalível com que saltam de corda em corda, com acrobacias, piruetas e cambalhotas deixando sempre uma linha de suspense no ar para maravilha da assistência…

Claro que o filme “Wings of Desire” também ajudou a construir esta imagem. Não é à toa que um dos meus posters do quarto é uma bonita imagem da Marion a descer por uma corda e a ser aparada pelo anjo Damiel (é mais ou menos esta imagem mas muito mais gira).

Então na apresentação das "7 Maravilhas" vou ter o meu momento Marion! Vou descer do topo do Estádio da Luz, pendurada por uma corda, fazer as minhas próprias acrobacias (nada de tão circense!) e, se tiver sorte, ainda sou recebida na base por um belo anjo…

iTits

Um coleguinha meu relata uma notícia: “A Apple fez uma nova invenção. Um chip que se incorpora nos implantes mamários das mulheres para elas ouvirem música”

Ritinha diz: “Ai é??”

Ele continua: “Foi criado porque elas sempre se queixaram que os homens só olham para as mamas e não as ouvem”.

Estúpida, estúpida, estúpida, estúpida
Vou ser gozada até ao final dos meus dias. Dugh!! Sim Rita, um iTits, dugh.

Macho Macho Man

7h da manhã, vou beber o meu habitual cafezinho. Olho para o balcão e vejo o estereótipo do homem das obras: metro e noventa, braços que fazem 4 dos meus, camisa aos quadrados, botas biqueira-de-aço, barba de quatro dias… para completar, esperava um belo bagaço à sua frente…

Leitinho com chocolate da UCAL??? Man??

O segredo do meu sucesso…

Quando a minha cabeça não pára de cambalear e não encontro o ângulo perfeito por detrás do computador, durmo 10 min num cubículo da casa de banho. O meu despertador é o autoclismo ao lado…

Is it a bird?

O meu carro costumava ser cinzento (ou metalizado, como preferirem). Actualmente é mais amarelo-esverdeado, tal é a camada de merdume de pombo que se acumulou no capot. Eu não me importo, conto sempre com uma chuva inesperada para arrastar os bostardos para fora dos meus vidros e puxadores (se o meu puxador for abençoado, é um estimulo extra para uma lavagem). Bem sei que nesta altura, as chuvas são mais raras, mas ainda assim olho para ele e avalio até que ponto do Verão consigo ir, se vale a pena gastar 5€ para ele andar 3 dias limpo até uma nova rajada de pombos lixar o ego da minha máquina… e não me envergonho! Ando de peito erguido ao volante, mando “passar por cima” a todos os BMW’s ou Ferraris que se enervam connosco, os pequeninos da estrada, mando os velhinhos do domingo sair da estrada e insulto os taxistas que me buzinam nos semáforos…

Mas hoje confesso, tive uma situação em que preferia conduzir o carro do meu pai, ou da minha mãe, ou até mesmo do velho choninhas que gentilmente escova o carro todo o sábado de manhã. Vim para o trabalho de carro, para me precaver de uma saída tardia da escravidão (que se agrava a este instante) e não chegar atrasada ao sarau nos pupilos hoje (isto é tema para outro post, certamente). Venho a abrir a fazer a curva e cruzo-me com o meu big big boss. Ele olha horrorizado para o carro, franze o nariz e cerra os olhos, tentando identificar o condutor.

Salva pela merda: com um vidro tão badalhoco, nem o Super-Homem!!

Nix

Segunda-feira, 8h30 da manhã, reunião do piso todo na sala grande. O meu chefe solta a exclamação: “ehhhh Rita, granda escaladãoooo!!”

Fónix, abusei do rouge…

Atitude?

Um dos meus grandes traumas da vida é ter andado 7 anos na ginástica do Sporting (o outro, já referenciei num post anterior, foi ter sido trocada pela Rita Maria na minha “melhor amizade” com a Rita Isabel). Não pela ginástica, como é claro, onde fiz sólidas amizades, mas pelo ambiente envolvente que tive de tolerar anos e anos a fio…

Assim, existem frases e situações às quais ganhei uma aversão e não consigo esconder um sorriso entre o sarcástico e de dor quando as presencio.

A primeira é o Folclore. Pá, tenho tolerância zero aos grupos de Folclore que povoam os nossos saraus. Aquele grupo de reformadas mamalhudas, sempre com a piadinha ordinareca pronta a saltar, aos berros por tudo e por nada. Lembro-me de um sarau em que fomos animar os coitados dos militares que tinham ficado de plantel, castigados no fim-de-semana, e as senhoras ao entrarem largam um estrondoso “ai que nunca vi tanto homem jeitoso junto!”. Por momentos tive pena do rapazola de 20 anos, ao escutar esta frase lançou um olhar infeliz pela janela e apertou a camisa até ao pescoço. Foi nesta altura que decidi “aos 50, enquanto sou geniquenta e controlada saio da dança!”.

Frases existem várias. O tão afamado “esforço, dedicação, devoção e glória”, gritado pelos altifalantes, fazendo lembrar as situações de campos de concentração em plena 2ª Guerra… Mas há uma em particular que não me sai da cabeça. O cenário era desolador: nós mais as velhas mamalhudas e um monte de miúdos parvos, num ginásio abafado, musiquinha de circo e com merda de pombo à volta (no velho estádio) e a amiga “cara de osga” grita: ATITUDE!! Atitude? Atitude? F&$k para a atitude!!! Como, onde??

Desde então, meus amigos, peçam de mim o que quiserem, mas atitude…

Jeepers Creepers!!

Não gosto de filmes de terror. Não gosto de ser stressada em situação nenhuma, e numa sala de cinema muito menos.

Já há muito tempo enganaram-me, sacana do moço, levou-me a ver este filme sob o pretexto de que “não era bem um filme de terror, era mais uma película experimental minimalista sobre comportamento humano no interior provinciano dos EUA”. Não foi esta tanga, mas poderia até ter sido.

Ao fim de 20 min já só via o filme entre dedos. Sempre que tocava esta música, Jeepers Creepers, um par de adolescentes, irmãos gémeos (com uma relação um pouco estranha…), era atacado por uma personagem sinistra (com um ar mal lavado e fedorento), uma besta canibal, não-humana. Ainda hoje, se estou sozinha em casa, lembro-me das cenas finais em que percebemos que os olhos do rapazola foram arrancados à garfada.

Estava eu agora aqui sentada, rádio a tocar, uma versão bem rock com uma rapariga aos berros. Escuto o refrão… e
Jeepers Creepers
Where did you get those eyes

Pior que Ursa?

Há este termo que uso frequentemente. Piurso (a). Sempre que quero dizer que alguém ficou mesmo mesmo mesmo chateado, como por exemplo, quando perdi uma peça do elevador do vidro do carro da minha mãe disse logo à Rita B “Xi… a minha mãe vai ficar piursa!!”

Gosto mesmo da expressão, ainda que não faça ideia de onde virá. Não conheço nenhuma correspondente em qualquer outra língua. Worst than a bear? Alguém usa algo semelhante??

Porque imagino um lenhador badocha, meio embriagado, mesmo mesmo mesmo chateado a dizer “hoje estou pior do que aquele urso que acordei na semana passada. Ai se apanho aquele duende que anda a dormir com a minha mulher, desfaço-lhe a pilinha em fanicos!!”. Daí piurso.

Mas nunca vi um urso em Portugal, ou no Brasil… Angola e Moçambique nem se fala. De onde raio vem então a expressão?

Isto tudo para dizer que hoje estou piursa.

Princesa

Gostava de hoje escrever um post a começar com “que bem se dormiu este fim-de-semana naquele colchão fofinho naquela pousada de Aveiro, bem ao lado do Templo de Diana”. Seguia para “e depois, ontem apanhei um tempinho delicioso, dei um mergulho na piscina e estou com uma corzinha catita”.

Mas não. Dormi no chão da escola Serafina qualquer-coisa… ou nem sequer Serafina ela era. Tomei banho num chuveiro fora da escola. Para lá chegar tinha de atravessar corredores, descer escadas, chinelar pelo páteo, esperar que as crianças do Colégio Moderno acabassem o chinfrim nos balneários para me banhar um chuveiro manhoso com pouca pressão. Sofri com o calor, sim senhor, mas não foi a apanhar banhos de sol numa piscina com uma coca-cola na mão. Foi a cozer num pavilhão mal ventilado, com corpos suados (mal) ginasticados…

Mas nem tudo foi mau. Diria que até foi bom. A combinação de comida barata com copos low cost resultam numa bebedeira discreta (para conseguir dormir, para conseguir dormir!). Descobri que se vive bem em Évora, ainda que de vez em quando eu diga que estou em Aveiro. Toda a gente sorri e diz bom dia. Alguns dizem princesa, o que já não é mau, pelo menos não é “eh carapau!!”.

Estou farta

Desta semana. Por mim pode acabar já.
As Mishas este fim-de-semana mudam-se para Évora. Fica a felina a tomar conta da casa.

Outros sósias...

Uma rápida pesquisa google e dei de caras com vários sósias famosos.
















Sósia do Rodrigo Santoro...


Prefiro o original!









"Renata Spears",

Se a Britney já era má...










Sósia do Cristiano!


Parecidos???








Sósia do Pai Natal


Sempre existe.



Pá, mas não é que existe uma sósia MINHA!!!

Sósias

Hoje li, a propósito da visita do Papa ao Brasil, que existe um polícia brasileiro reformado arranjou uma nova ocupação como sósia do Santo Pontífice (que lhe deve ser mais rentável do que a antiga profissão). Agora distribui cartões com uma foto que acentua a semelhança, participa em séries da TV, pedem-lhe para “abençoar” jogos de futebol (Bola e Igreja, ópio do povo brasileiro) e realizar casamentos. A uma coisa ele nega-se com convicção: anúncios de night clubs. Que o Papa não entraria nesses esquemas!!

Mas continuando na temática dos sósias. Consultando um pasquim português, dou de caras com outro sósia. O sósia do Rato Mickey…

Alto! Sósia do Rato Mickey??? Pá, sósia do Papa já é mau o suficiente, mas esse ao menos é de carne e osso… Agora do Rato Mickey? Hello? Lamento desiludir os mais crentes, mas o Rato Mickey não existe! Nem o Pato Donald, nem os seus sobrinhos, nem o Pai Natal… Patetas existem aos molhes, mas de resto... Como é possível falar de um sósia de uma personagem do imaginário das crianças, dos livros de BD que o meu irmão deixava no WC…

O chefe fala de mim…

“E a Rita, que está do outro lado, acompanha diariamente os mercados e faz as escolhas para o fundo com melhor rentabilidade histórica”

E eu, claro, fazia a minha pesquisa diária pelos mercados…

So long sucker!

Carmona out, eleições antecipadas. Será desta que Lisboa vai ter um presidente à altura da cidade que é? Ou vamos voltar aos medíocres que têm governado a cidade ano após ano? Nem peço muito, tapem pelo menos os buracos da Casal Ribeiro…

PS: esta é provavelmente a fotografia mais feia que alguma vez passou neste blog... Não sei se dura.

Oplá!

Pois bem… já cá não passo há uns tempos. Confesso que isto de ter um blog a três que valem por uma gata pingada, mal amanhada, consegue ser desmotivante. E escrever para um “público” calado é entediante, desconcertante, desinteressante, ante, ante, ante. Mais chato só escrever no meu piroso diário cor-de-rosa de criança, em que falo das minhas paixões infantis pelo Mourão, a “brasa” de 13 anos (o gago de cabelo rapado e troca olhos, um ano, três meses e cinco dias mais velho que eu, ohlálá!); das minhas brigas com as minhas amigas, quando a parva da Rita Andreia anunciou que iria deixar de ser minha melhor amiga porque a Rita Maria tinha uns allstar com a bandeira americana, muito mais cool que os meus (que aproveito para dizer que eram totalmente pretos, lindos!!!); ou quando relato todos os segundos do concerto dos U2, desde as fatiotas catitas, o alinhamento completo, como o Bono (com corações nos o’s) puxou aquela pirosa para dançar (a parva que preferiu ir para perto do Larry, o loiro desenxabido) e devia ser eu, devia ser eu, devia ser eu!!

Mas o que mudou? Quer dizer, não desde a minha adolescência, nisso mudei muito (agora sonho com um affair com Tom York). Desde a última vez que escrevi no MKB… tenho uma camisola nova verde. Enganei-me no tamanho, fico a boiar nela. 10 anos mais velha e continuo a cometer o mesmo erro de comprar coisas sem confirmar o tamanho. Da última vez tinha sido um par de botas tamanho 37, bastante desconfortáveis para uma miúda size 35.

Mais… novo corte de cabelo. Franjola um pouco mais curta mas o mesmo estilo capacete-com-personalidade-própria: ora se chove ele assume a forma que mais lhe apetece sem consideração pelo look formal da Misha. Mexe-se em bloco como que preso pela camada de laca que não uso, mas enfim.

Hum… novo parafuso na orelha. Pois, como na narigueta o trabalho inibe, fiz o piercing há tantos anos planeado na orelha, longe dos olhos dos chefes (mas pelo menos não foi em algum sítio obscuro…).

Ah, claro! Fui visitar o meu amante de Itália! Nããã… fui só a Itália mesmo, deixei o meu irmão abrir a caixa de Pandora, exibir qualidades que eu preferia não conhecer e que me forçaram a dormir de janela aberta. Isto de viajar com adolescentes tem muito que se lhe diga…

E mais. Fui a Madrid e não disse nada ao .g… Mas tu também cá estiveste e não me disseste nada!! Bom, também sei que andas entretido, não terias tempo para ir à Casa Sol com visitas…

Estreei novas danças, exibi danças velhas, dancei em discotecas, andei embriagada, sofri ressacada, nip-tuck-o-viciada… Fui ver plumas e lantejolas aos saltos, adormeci num filme do indie mas diverti-me muito noutros…

E fico por aqui. Até uma próxima se tudo correr bem…

1 2 3... funciona?