Que horror!

Coitadinha desta miúda, a sério, se eu fosse assim, recusava-me a usar biquini na praia...







Que umbigo tão feeeiiioooo!!!

Not teen spirit

Cheira a queimado na Óscar Monteiro Torres...

Sun, oh sun, were art thou?

Vejam! Muito bom...

Ok, se o sol veio para ficar...

então também o Misha Karenina Babuska.

Bairro do amor

Mas o que é que se passa com a Radar? Afinal todos os amores são miseráveis??

Vá lá, toquem qualquer coisa mais alegre, que a malta também aprecia.

Interrompo esta pausa bloguista para relatar…

Mais um ensaio de segurança na empresa, o segundo do ano. Desta vez, com o efeito surpresa: sem nada anunciado aos trabalhadores, o alarme de incêndio é colocado a tocar. Ouve-se movimento nos corredores, os chefes de piso insistem na saída de toda a gente... Pimba! Mesmo em cheio no meu momento zen no wc.
Ora, muito obrigada pelo embaraço.

Srs Silver e S. Domingos,

Ao contrário da higienista-coiso e dos outros anónimos que povoam o vosso blog, eu não preciso de procurar IP’s para vos encontrar. E não sou muito adepta de processos judiciais: isso é uma trabalheira de todo o tamanho, e também não tenho dinheiro para vos processar.
Por isso se dizem mal dos engenheiros (abro excepção ao Eng.º Guterres, é sempre um prazer), vou direitinha a vossa casa com os meus amigos Tó-P e Zeca Naifas para vos partir os dedinhos, a ver se param com essas calúnias.
Ah, e ai de vocês que digam alguma piadinha em relação aos advogados, políticos, padres, informáticos, economistas, forcados amadores com minotauros…
Porque é que não fazem humor com coisas divertidas? Como, por exemplo, aquela, da mãe que pergunta ao filho, o que quer para o jantar…

Un regalo!

Uma prenda vinda de Barcelona

PS1: acho que a minha mãe tinha este penteado back in the seventies
PS2: se eu tivesse vivido nos anos 70, também optava por um baton rosa
PS3: dedico esta música aos imbecis que andam tão preocupados com o casamento homosexual. Don't worry, be happy (and let other people try as well).

FELIZ ANO NOVO!

...porque é que quando falo com o meu chefe espanhol ao telefone me ponho aos berros?

Feliz Natal

Pois é, isto agora é só árvores a cair. Mas sabem do que é, não sabem? Da gordura? Daquela gordura que as árvores têm que está nas árvores e que faz com que elas caiam. Não sabiam disto? É a gordura vegetal, que diz que faz muito bem. Quer dizer, a gordura faz mal, mas a vegetal faz melhor. Normalmente a vegetal está nas árvores e nas plantas, a animal está nos bifes. E há óleo e tudo, que também tem gordura. E o azeite também tem. Mas é tudo traficado, diz que o melhor é o óleo de girassol, que diz até no frasco 100% vegetal, mas é mentira, nem 70% deve ter que é tudo traficado. E o vinho? Não é feito de uva. É feito com açúcar e químico, que é tudo traficado, é como o óleo, que tem gordura, mas não é puro. Mas eu cá agora não como bifes, que eles injetam armonas, que provocam cancro e tumores. Como só peixinho, até como uma posta pequena com um ovo cozido, que tem as proteínas. E os sumos? Aquele do Minipreço, que até tem uma embalagem muito bonita, mas não tem nada de sumo nele, é tudo feito, não vem nada da fruta. E os espanhóis são os piores. Eu cá só bebo sumo de Marrocos, que eles lá não fabricam o sumo, mas cá não se encontra. Por isso é que eu cá só bebo água. E vinho. Mas agora o vinho não vem da uva, que é traficado. Em Lisboa não há nada de bom. Já viram o pão? E pão é uma grande porcaria. Cá em Lisboa nem é feito com farinha, é feito com pó de pedra, sabem? É com cálcio, o pó das pedreiras, por isso é que as carcaças têm os buracos vazios no interior, são feitas de pó de pedra e não têm nem um bocadinho de farinha. É tudo uma porcaria, e o pão de Mafra também não presta, só o alentejano é que ainda é feito de farinha. Eu cá só como alentejano. E carne ribatejana, que também é boa.

Meu...

Quando é que a engenheira Ritinha recebe também uma garrafinha?

Nunca mais sou crescida o suficiente?

Vá lá, senhor empreiteiro. Vivam os tempos modernos!

Marvelleuse

É admirável que numa empresa 95% masculina, eu seja frequentemente premiada com a visão da senhora da limpeza nua na casa de banho.

Oh Diabo...

Tinha de memória que a Leopoldina era assim mais género Poupas: passarão amarelo, grandes ancas, igualmente infantil, grande cantora, mas que em vez de simpáticas cantigas sobre temas interessantes com o a-b-c, ou 1-2-3, apelava desenfreadamente ao consumo de Playstations, Hot-wheels, Barbies, Kens… o Mundo encantado do Continente!

Pá, mas o que é que aconteceu ao bicho? De repente, em vez de Poupas, tenho uma Laura Croft amarelada aos pinotes vestida à safari, a oferecer porrada a um público juvenil atento… Mas o que é mais impressionante, é que a tipa está com bom aspecto (até mamas tem, caramba)!


Leopoldina, Leopoldina, diz-me o teu segredo para o sucesso! Como que raio te livraste das malditas ancas que não param de crescer?

PS: quem é o minorca esquizitoide? Leopo, estavas melhor com o Poupas.

Opinião pública

Acho admirável que se faça um programa/espaço de debate sobre a 2ª eliminatória de Portugal para acesso ao Mundial. Sem dúvida que todo este diálogo about nothing é uma herança guterrista.

Também quero ir a esta festa!

Hurrai!

Falta menos de 1 semana e estes ca&rões ainda não cancelaram.

(os adultos andam no meu blog, no more fucking swear words)

Hoje é dia de celebração

Caso Silver: testemunho

António Gervásio, director de recursos humanos da referida empresa foi testemunha de toda a operação da PJ de detenção dos presumíveis arguidos. Encontrava-se no momento da entrada dos agentes da autoridade de calcinhas em baixo na privada adjacente àquela onde o acto de atentado ao pudor tomava lugar, sossegadamente a ler a revista do Bolinha de Outubro:

“É assim, acho tudo isto muito estranho. O moço é bom moço. Prontos, tudo bem que vive ali para os lados de Chelas, mas nunca me pareceu que fosse um marginal desses que andam para aí a fazer estas indecências”. “Acho que foi dos histamínicos que andou a tomar por causa do casterol, aquilo não lhe deve andar a fazer bem”, acrescentou.

António Gervásio: director de recursos humanos da empresa de Silver

António relatou ainda que no momento da detenção, Silver terá gritado “O meu nome é George Michael, por favor não contem nada disto ao Ex.mo Eng.º Sócrates, senão não chego nunca a assessor!”.

Notícias de última hora

E finalmente estamos em situação de confirmar esta história, errr, parece um pouco incrível, é verdade, e pedimos a vossas discrição, já que o jumento em questão é nosso amigo pessoal…

A PJ confirmou a detenção do burro Silver, ontem pelas 20h no seu local de trabalho (uma consultora nacional, cujo nome recusamos revelar), após ter sido apanhado no wc em actos sexuais de natureza diversa com o jumento Donkey, conhecido por atacar nesta zona “nobre” da cidade.

Aguardamos mais desenvolvimentos desta história a qualquer momento.




Donkey e Shrek, com quem manteve relação atribulada e que durante anos deu que falar na revista cor-de-rosa.

Interrompemos esta sessão para esclarecer

Em pleno séc. XXI estou a sentir na pele um pouco o que seria a caça às bruxas: uma miúda revela a sua curiosidade pelo Universo e imediatamente é acusada “She’s a witch! Buuuurrrnnnn!”.

Malta, esta Misha não está ainda preparada para tomar conta de qualquer coisa que não cague numa caixa de plástico com areia e que não coma directamente de uma taça no chão (sem mãos, hurrai!). E dá um jeitão enorme de manhã atirar a criatura janela fora.